Henriette Dumans

Signe particulier: à l'ouest

2010-03-23T23:08:00.002+01:00

Dernier top ten en date, ce midi.

j'ai ouvert mon portefeuille pour régler mon repas.
Et dedans, y'avait plus de carte bleue.

Je décolle dans 3 jours, et y'a plus de carte bleue (ouééééé j'assure grave là).

Après une enquête stressante j'ai retrouvé la bête.

Lundi matin, jour de la semaine où je suis au summum de l'ouest,
j'avais acheté mes cigarettes
payé mon nouveau magazine Be (absolument sans intérêt d'ailleurs, mais c'est ça qu'est bon)

pris mes cigarettes
pris mon magazine
couru après le RER

le tout en laissant la carte bleue, dans la machine à carte bleue.

La gentille dame me l'avait mis de côté (allélulia, la nature humaine n'est pas encore complètement perdue)

Dans mon malheur y'a du bon.
Et après m'avoir rassuré (j'ai tenu la jambe pendant 5 minutes à la gentille dame pour lui dire combien je l'aimais, qu'elle m'avait sauvé la vie etc.)
elle m'a en plus expliqué qu'elle en a plein
que plein de gens partent en courant après le RER en oubliant eux aussi leur carte

HEINhein,
bizarrement ça m'a fait super chaud au coeur cette dernière remarque.

En parlant d'être à l'ouest ça me rappelle un rendez-vous de début de semaine (ma chef et mon pdg étaient là aussi)
où la personne en face de moi me dit un truc du genre

"vous êtes à l'ouest vous " (sous entendu à l'ouest de Paris)
et moi qui répond
"tous les matins, ça c'est pas faux"
naturellement

Putain, mais si je pouvais la fermer ma grande gueule des fois,
ça serait bien aussi.

Tarte tatin facile

2010-03-23T22:15:00.007+01:00

Etant en mode teufs au calme plat en ce moment (mes potes s'étant barrés à l'autre bout du monde, et ma santé actuelle oblige bien à mon désespoir), je me suis remis un petit peu à mon appart, et j'ai aussi un poil plus de temps pour cuisiner

Bref,
une recette de tarte tatin facile à réaliser et toujours pratique quand on reçoit des potes affamés.

Niveau de difficulté:

Ingrédients:
- Pour la pâte brisée : 200 g de farine, 125g de sucre, 1 pincée de sel (si pressé, remplacer par une pâte brisée toute prête)
- pour le caramel: 200g de sucre, 15cl d'eau, un peu de jus de citron
- 7-8 pommes (moi j'ai pris des boskoop il me semble)
- cannelle

Faire la pâte: Mettre la farine, le beurre et le sel dans un saladier. Pétrir mais pas trop. Verser un peu d'eau. Faire une boule. Emballer dans un film plastique et mettre 30 min à 1h au réfrigerateur.

Eplucher et couper les pommes en quartier.

Faire le caramel: mettre le sucre, l'eau et quelques gouttes de jus de citron dans une casserole. Laisser chauffer jusqu'à obtenir un caramel brun.

Verser le caramel au fond d'un moule. Poser les pommes sur le caramel. Soupoudrer de cannelle.

Sortir la pâte, étaler, former un disque et poser la pâte sur les pommes. Rentrer les bords de la pâte dans le moule.

Et hop au four. Sortir quand la pâte est cuite et dorée (enfin dans l'idéal quoi).

Pour pour l'astuce pressés: prendre une pâte brisée et un caramel tout prêt pour une version ultra rapide.

j'ai reussi à sauver cette petite part au péril de ma vie pour cette photo, avant qu'elle ne soit sauvagement ingurgitée.

La vie appartient à ceux qui se bento

2010-03-23T22:00:00.007+01:00

Bon je sais c'est nul ce titre. Mais c'est le printemps et moi ca me redonne envie de dire n'importe quoi.

Voilà,
après avoir bassiné pendant des semaines mes collègues avec mes histoires de bento,
que c'est trop cool un bento parce que moi j'allais pouvoir manger un peu équilibré un peu autre chose que la brasserie, que j'allais avoir une allure svelte pour les beaux jours (bon enfin évidemment, quand j'arrêterai la bière ca aidera aussi).

Et voilà, pour mon anniv je l'ai eu
il est là
mon bento.

Bon après comme je suis pas vraiment une prouesse en cuisine, moi le bento c'est plus un joli tupperware qu'un contenant qui accueille un joli contenu.
(enfin si vous vous posez la question, ici j'ai mangé des concombres-betteraves, tomates farcies, et compote de pommes).

Trop dingue ma vie, je vous le dit.

Pour mon anniversaire

2010-03-11T23:05:00.003+01:00

j'ai eu un bento

Ca faisait tellement longtemps que je soulais tout le monde avec un bento

Me faire à manger des supers trucs trops bons et bons pour mon corps au déjeuner,
au lieu de manger des tartes, des pizzas et des cornets de pâtes

me préparer amoureuses des petites salades de fruits frais pour mon déjeuner du lendemain,
et du poulet mariné dans des sauces sympas avec des jolies couleurs, et des salades légères.

Et pourtant,
je continue à demander des trucs comme ça parce que je suis faible et que j'arrive à m'en convaincre moi même

Mais au fin fond de moi j'ai bien conscience que je sais pas me faire autre chose à manger qu'une tranche de pain de mie Harry avec du tartare quand je rentre à la maison (mon repas de ce soir)

Et que les salades fraiches, maki, sushi et petits plats dans son joli bento maison,
ca reste pour les filles bien.

celles là même qui ont déjà prévu leur carte orange le 1er du mois au matin

Y'a pas à dire putain

2010-02-11T23:11:00.003+01:00

Quand on rentre d'une journée difficile,
un brin arrosée mais pas plus, juste pour se détendre,
y'a rien de mieux que des coquillettes-jambon pour aller se coucher serein.

Les petits plaisirs restent des choses très personnels

To do list

2010-02-08T23:04:00.002+01:00

Sinon aussi je sais qu'il faut absolument que je change la gueule de ce blog, et que je file ma bannière à faire refaire à Mél, parce que là tout se barre en vrille.

Moi même je peux plus le voir en peinture.

Mais il est en n°32 de ma liste d'urgences,
un peu après "Passer le permis", "Payer mon loyer", et "Faire mes rappels de vaccins parce que je me tire en Inde bientôtttttttt".

Alors va falloir être encore un poil patient.
Parce que moi et les listes c'est vraiment la MERDE TOTALE.

En attendant que ça passe

2010-02-08T22:17:00.004+01:00

C'est l'hiver, je me planque, c'est normal.

Je suis en pleine réflexion sur moi même, sur y'en a marre de se faire chier, sur je plaque ou pas parce que je commence à m'ennuyer, et l'ennui est la pire chose qui puisse me bouffer. J'aime pas la routine, tout ça. Quelques jours de routine pour récupérer, c'est bien. Pas plus.

Bref, fin de l'interlude qui explique très vaguement pourquoi je me planque. Ca vous intéresserait pas le moins du monde de toute façon.
Quand je me planque il se passe plus grand chose. Je suis en plein réflexion intérieure si bien que j'abandonne aussi l'écriture de mon blog.

C'est pas si simple que ça de tenir un blog.
Genre merci Henriette pour cette reflexion ultraphilosophique, on le savait pas déjà.

Donc ce matin, après des semaines d'hivernation-hyper-reflexion-dépression à 2 doigts de tout plaquer, j'ai commencé à sortir la tête de l'eau. Waaa bonheur que de se réveiller de superbe humeur.

Je me suis dis que j'allais faire enfin cette put* de prise de sang, parce que quand même, fraudrait pas trop déconner avec la santé (j'avais rendez-vous samedi matin mais j'avais bien trop la gueule de bois pour prendre le risque de tout fausser).

Donc j'arrive à 8h30 au "laboratoire d'analyses médicales" où je vais d'habitude. Bon timing pour arriver à l'heure au boulot. Je pousse la porte du labo.

Et là... plus de labo. Disparu le labo. Que des travaux. Tout est démoli.

Lundi matin. 8h30. Pas mangé. Pas de café.
Je suis restée un petit moment à me demander si j'étais pas bourrée tiens.

Après un petit coup de fil j'appelle la secrétaire qui m'annonce qu'elle avait oublié de prévenir qu'ils avaient déménagé (en vla une qui cherche carrément la merde alors même que je sortais juste la tête de l'eau), et elle me renvoie vers une adresse impossible à trouver. Vla que je rappelle. "ahhh bin heuuu, vous cherchez avec le gps heuuuuuu, ben cette rue elle est pas dans le gps heuuuuu, c'est une petite rue privée. J'ai oublié de vous le dire (encore oui)".

Poufiasse va. Y'a des gens ils savent pas qu'un cerveau ca peut être utile dans la vie.
Bref, elle y 'est pour rien la fillette au final. Mais moi je suis gravement à la bourre avec tout ca.
C'est pas comme si j'avais un travail et que je mettais 1h30 pour y aller.

Je finis par arriver soulagée au RER. Prendre un café pour oublier tout ça.
Me rétamer et me le renverser. Café qui dégouline le long de mon bras, ma manche...

Et face à moi, 3 agents RATP qui se gaussent comme des kéké. Oublie le tact c'est pas leur truc à eux.

Manquait plus qu'ils se foutent en grève et c'était le pompom.
Et ben non tiens, même pas. J'ai bien été obligée d'aller bosser.

En tout cas, cher lecteur ça va mieux. Comme je vois au travers de vos milliers de mails de soutiens votre inquiétude, je viens là pour vous dire de dormir à nouveau sur vos deux oreilles. Je vais mieux. J'ai pas arrêté de claquer mon argent dans des trucs hautement futiles pour autant. Mais putain avec ce temps de merde, qu'est ce qu'on se fait chier Paris.

Blessure de combat

2010-01-18T20:34:00.004+01:00

J'avais passé du temps à la camoufler, à la couvrir et recouvrir de couches de fond teint pour l'attenuer,

Mais visiblement ça n'a pas marché.

Quand j'ai débarqué au boulot ce matin, ils l'ont tous capté en moins de 30 secondes

...cette balafre énorme qui me recouvre le menton.

Je m'étais bien préparée mentalement pour retorquer une excuse du tonnerre

Un truc du genre que j'avais sauvé des gens ou ma meilleure amie d'une baston hallucinante contre d'autres gens méchants,
ou un truc du genre que j'avais voulu sauvé le sac à main d'une vieille dame et qu'en le récupérant, malgré ma défense admirable, je m'étais pris un coup dans le menton.

Mais nan,
je ne sais pas mentir.
Même dans des cas où ça aurait pu me sauver de situations délicates (être en retard, ne pas avoir entendu son réveil, avoir une gueule de bois trop monumentale pour se lever, avoir fait du shopping au lieu de faire le ménage...) JE N'AI JAMAIS SU MENTIR.

Alors quand ce matin le premier des collègues m'a posé la question fatidique
"ben alors, t'es tombée d'un podium et tu t'es mangée le sol, tellement t'étais raide, pour avoir ce truc là au menton??"

Trop honnête, j'ai dû admettre la terrible vérité

"Non, je me suis brûlée avec mon fer à lisser"

(j'avais déjà eu eu balafre en plein milieu du front, mais j'avais réussi à la cacher)

Mais le pire,
C'est quand ma collègue à ajouté
"ahhhh bon, parce que tu te lisses les cheveux??? Nan parce que, je les ai jamais vu lisses?"

(et si pourtant, ça fait des mois que je lisse cette fausse frange tous les matins, mais qu'après mes 1h30 de transport, c'est presque pire que si j'avais rien fait)

Jour de chance

2010-01-06T23:20:00.003+01:00

Ouf, ma paie est arrivée pile à l'heure

La petite poissette de la Nouvelle Année

2010-01-04T21:00:00.005+01:00

Je ne sais pas pourquoi, mais j'appréhendai cette nouvelle année.

Et visiblement, cette reprise a été vécue difficilement par la population entière, en ce 4 janvier.

En rentrant ce soir, je n'ai entendu que des gens au téléphone à qui il était arrivé des trucs pas très réjouissants (option possible: je porte la poisse, et il arrive des trucs pas cool aux gens quand ils me croisent - ce qui me fait encore moins apprécier 2010).

Enfin perso, je me réjouis,
parce que au final je n'ai rien eu de grave.

J'ai juste attaqué la journée comme il se doit,
comme Henriette se devait de commencer l'année

Ce matin donc,
Je me suis reveillée, (à l'heure tiens pour une fois)
Je suis partie tranquille travailler
J'ai fait mes 15 minutes de queue habituelles pour récupérer ma carte orange.
J'ai raté mon RER et j'ai pris celui d'après.

Et puis, j'ai percuté: je me sentais légère
Légère pas genre "oué la vie est belle, je me sens légère",
mais légère genre "j'ai 5 kilos en moins sur l'épaule là"

J'avais oublié mon ordinateur
Celui même qui me sert à travailler
Qui contient mes articles, mon boulot, mes dossiers, mes tâches à faire, mon planning...

Du coup,
pour arranger ça
J'ai envoyé un texto à ma chef (texto qui avait pour objectif de savoir si je devais me taper 30 minutes de bus pour repartir chez moi chercher le fameux ordinateur, et 30 minutes pour revenir dans ce même RER dans lequel j'étais assise, OU, si il restait un pc à me dépanner au boulot)

Ma chef qui quant à elle...
était en congés!

Héhé,
et que donc j'aurai pu me passer de lui signaler que je ne suis qu'une looseuse qui a oublié son ordinateur de boulot le jour de la reprise
Haha

Voilà comment j'ai démarré l'année 2010 assise à mon bureau,
avec des câbles réseau pendouillant sans rien au bout.

Jusqu'à ce que mon sauveur de la technique daigne avoir pitié de ma mine de looseuse, et m'apporte de quoi travailler.

Songeant désespérément à retrouver mon canapé, mon pyjama, ma couverture et ma PS3.

Putain de reprise.

Mes remerciements à...

2010-01-04T20:48:00.004+01:00

la RATP.

Voilà, j'avais juste envie de les remercier pour leur généreux cadeau.

10€ de rabais pour 15 jours de merdier total.

Ce qui me fait passer ma carte orange du mois de Janvier de 94€/mois à 84€.

Yeaaaahhh, avec ça je vais pouvoir faire les soldes chez LIDL et m'acheter 4 paquets de jambon Herta supplémentaires ce mois-ci.

MIAM MIAM

(Nan sinon, avant de me faire fusiller: 1) je ne crache pas sur LIDL genre je suis trop une connasse pour comprendre les gens qui vont chez LIDL 2) j'habite en face de LIDL donc je connais tous les produits phare et les marques moins chères 3) je ne crache pas non plus sur la RATP et ces grèves qui m'ont fait perdre environ 25h de sommeil. J'ai mes raisons de pas cracher dessus d'ailleurs. Mais ça fait toujours du bien de se plaindre)

Ps pour ceux qui prennent le RER A du côté de chez moi: le RER A de 10h08 est un RER fantôme. Il est affiché tous les matins, mais en vrai, grève ou pas grève, il ne passe jamais à cette heure là. Je n'ai toujours pas trouvé d'explication évidente à ce phénomène.

Facebook mon amour

2010-01-04T20:43:00.002+01:00

J'aime bien Facebook

C'est un outil vraiment génial

Sensationnel même

J'ai 110 amis sur Facebook

Truc de fou comment j'ai des amis hein.

Je suis trop populaire comme nana moi

Pour la Nouvelle Année j'ai eu 3 textos, et 2 appels

J'aurai donc 95 amis qui ne sont pas vraiment des amis.

NAAANNN. On m'aurait menti?

Qui veut la peau d'Henriette Dumans?

2009-12-16T20:57:00.003+01:00

JEUDI

Ca fait depuis JEUDI, soit 7 jours complets (et oui, j'ai eu la bonne idée d'avoir un concert à Paris ce week-end) que je me galère UN TRUC DE MALADE pour aller bosser le matin.

7 jours que je craque.
Que j'oscille entre crises de rires, crises de larmes, crises d'hystérie.

Que je me lève tôt, que j'ai une sale gueule dépitée de nana qui se laisse la surprise le matin du "comment je vais allleerrr travailllerr ce matin, hihihihi".

7 jours que j'ai froid, que j'attends désespérément, que j'use de nouvelles stratégies pour aller
à mon travail (surtout que le matin c'est toujours la joie chez moi à l'idée d'aller travailler).

7 jours que je n'ai PLUS DE RER A.

Et ce matin,
en me réveillant

à l'idée de ces petits plaisirs de la vie qui m'attendaient dès 7h du matin (aloooooorsss, commentttt je vais bien pouvoir aller à mon suuuupperrr travaiillll parce que j'addoooreee aller travailler ouéhéhéhéhééé)

Il n'y avait plus d'eau chaude.

Que de l'eau gelée. Gelée genre "Putainnn saloperie mais c'est geeeelé sa mère".
Pour me réchauffer de ces -5 °C.

Mais BORDEL, qui cherche à me faire craquer?

C'est cadeau

2009-12-11T22:46:00.003+01:00

Voilà, à l'approche des fêtes je ne pouvais pas m'empêcher de vous offrir ce petit cadeau.

Un clip hors du commun, des paroles fabuleuses, une gestuelle inimitable.

Merci à mon collègue pour cette petite découverte.

Jalousie

2009-11-25T21:43:00.002+01:00

Si jamais un jour vous avez croisé ma route dans les transports

Des fois je sais que j'ai l'air folle, que je dévisage certaines filles. Que je me tords un peu à côté d'elle. Que j'ai un regard profondément pas très sympathique.

En fait,

c'est juste que je cherche la marque
Et que ça m'énerve de pas la trouver

(du vêtement, généralement cachée dans le cou, ou brodée quelque part sur un coin du vêtement).

Oh allez,
genre vous y avez jamais pensé.

Jingle Bells

2009-11-15T13:01:00.002+01:00

Hier j'ai fait les boutiques pour commencer les cadeaux de Noël.

Pour pas me retrouver - comme tous les ans - à courir les boutiques à la recherche de cadeaux pas trop mal, le 24 décembre.

J'ai acheté un pull.

...

Pour moi.

Le 24 décembre je serais inévitablement, comme toutes ces dernières années, dans les boutiques bondées (sans argent, parce que j'aurai tout dépensé avant).

Un VRAI open bar

2009-11-12T22:51:00.002+01:00

Ca faisait longtemps,
voir jamais.

Un ou tu payes pas l'entrée.

Un où tu rentres les mains dans les poches,
et tu ressors... la tête dans les chiottes.

Ahahah,
ca va je rigole,
faut pas déconner
ça rimait presque.
Y'en a qui bossent demain.
(Tinnnn...)

Il y a des jours (des semaines) ou cela reste peine perdue d'essayer de se cacher derrière son maquillage...

2009-11-09T20:52:00.005+01:00

Ma question est: mais pourquuuuooooi je ne maitrise toujours pas cette put*** de technique de maquillage de filles qui permet d'avoir l'air fraîche et pimpante après 3h de sommeil ?? (si si, ca existe je vous jure, j'en connais une: la Mo')

Ma journée a commencé ainsi
Pas de RER, je me trouve un super-gentil complice pour me déposer au boulot.

Tout est sous contrôle.
Je m'apprête à faire profil bas (Une petite partie de mes collègues sait que je ne dois pas être en très bel état, puisque j'ai passé le week-end avec eux - mais pas tous, j'ai encore une chance).

Mais nan.
5 minutes après son arrivée, un premier collègue débarque.
Me regarde. Se place a 30 centimètres de mon visage.
Se marre.
"ahhhh bennn putttainnn. T'as pas du beaucoup dormir ce week-end. Ou t'as dû te la mettre bien sévère. Mouarararf".

(J'ai pourtant investit dans un super fond de teint dernière génération. Mais c'est bien de la connerie oui)

20 minutes se passent.
Je me retourne pour attraper un document.

Mon collègue juste derrière me voit
2ème round
"ahhhh ouééé. ahhhh ouéé. Ohhhhh. Effectivement tu as... des petits yeux.

il a du tact c'est déjà pas mal enfin quoi que...

"Mais vous avez acheté à manger aussi ce week-end, ou... juste à boire?"

etc, etc
De "t'endors pas" à "Heureusement, ne t'inquiètes pas, mercredi c'est férié" ou encore "Reste parmi nous" etc.

Mais COMMENT font-elles pour garder un teint frais à n'importe quel moment de l'année?
Théorie perso n°1: elles ne boivent pas (juste de l'eau aromatisée à la fraise) mais elles sortent
Théorie perso n°2: elles ne sortent pas et passent leur vie à dormir. Elles ne prennent pas le RER et ne fument pas non plus de cigarettes.

Pourtant, à les entendre (ces filles impeccables), on a en plus l'impression qu'elles vivent une vie démente à traîner les endroits les plus branchés de la capitale?

Théorie perso n°3, la plus probable, je suis jalouse-ok-mais-faut-pas-se foutre-de-ma-gueule: Elles disent qu'elles étaient complètement déchirée dans des pures soirées de fou tout le week-end. En vérité, elles n'ont pas bougé de chez elles et on passé le week-end dans leur bain à se couvrir de soins qui font la peau trop belle. Ou au mieux, elles sont sorties jusqu'à 23h30, ont bu 2 kirs pétillants à la mûre qui les ont mis complètement "pompètes" et elles ont préféré aller se coucher pour pas avoir trop la "gueule de bois".

Résultat: il y aurait simplement un petit malentendu/confusion lié à l'utilisation du terme "dechirée".

Je ne vois pas d'autre explication.

Sous les pavés... la RATP

2009-11-08T21:42:00.002+01:00

Ahhh,
la loose du dimanche.

Celle qui nous tient tout l'après-midi,
Parce que c'est la loose de se dire qu'on reprend le lundi après avoir passé un week-end de folie en Normandie

Avec mes collègues et mon boss, mais bon. Ca reste quand même la loose de se dire qu'on retourne bosser le lundi matin.

Mais,
C'est sans compter sur la bonne nouvelle du dimanche soir, pour venir remotiver tout ça.

Une petite grève surprise et sympathique, sur la RATP, qui nous amène cette joyeuse bonne nouvelle en ce dimanche: 1 train sur 10 sur le RER A.

Petit calcul rapide: 1 train sur 10 = 1 train toutes les 1h30.

Voilà qui donne envie de commencer la semaine du bon pied. Requinqué par cette douce nouvelle.

Maintenant au moins c'est sûr on est fixé. Demain, on va BIEN BIEN en chier.

En une minute seulement, tout capote

2009-11-03T00:30:00.002+01:00

Ca n'arrête pas ces derniers temps,

comme l'a Mel me l'a fait remarqué ce week-end à Madrid, la poisse me reprend.
Ca n'arrête pas, ça me fatigue, c'est un calvaire.

Je ne contrôle plus mes gestes.

Etre maladroite, ça m'arrive par période. Et là, j'atteinds des sommets.
Après avoir cassé des verres, brûlé des trucs, avoir fait tomber ma valise ultraremplie sur une touriste, avoir déclenché l'alarme de mon boulot et manqué d'en déclencher les fumigènes, oublié 10 fois mon code d'en bas, m'être fait tomber 15 verres dessus,

Ce soir, en route vers un repas professionnel (un encore, et encore et...)

dans la voiture de ma boss, avec mon autre boss

Ma clope est sortie par la fenêtre, et rerentrée sur leur siège.

Résultat: 3 bons trous de clopasse dans la voiture de ma boss.

Pour arrêter le désastre j'ai attrapé le bout de la clope et je l'ai écrasé entre mes doigts (paye ton réflexe crétin).

5 minutes avant, elle m'avait offert un jeu de DS trop bien.
Parce que elle est trop gentille m'a chef.

En salarié poisseuse exemplaire, mon seul cadeau de remerciement est d'avoir pouillé sa voiture.
Je hais la vie.

J'ai craqué

2009-10-25T20:56:00.002+01:00

Le truc qui ressemblait à une frange que la coiffeuse m'avait fait il y a quelques semaines commençait à me tomber largement dans les yeux.

Or, j'ai beau être une vraie fille côté shopping, je suis à la masse totale côté maquillage, cheveux, talons, et autres vrais trucs de filles.

Et je déteste profondément perdre un après-midi chez le coiffeur alors que je pourrais passer la journée en pyjama, à me complaire dans mon attitude de loutre au look matinal effrayant, à jouer à Uncharted 2 sur ma ps3, le jeu-qui-déchire-tout.

Alors quand ce matin, le truc qui me servait de frange, a commencé à m'obséder
J'ai sorti les ciseaux à couture
et j'ai coupé, coupé,
coupé pas droit,
et absolument pas dégradé.

Et j'aurai VRAIMENT VRAIMENT pas dû.

Avant j'avais une vraie frange courte et dégradée,
maintenant j'ai une vraie franche très courte avec un petit côté artistique.

La poisse improbable

2009-10-12T20:50:00.004+02:00

Il y a des histoires comme ça,
qu'on arrive même pas à raconter,
tellement ces situations sont difficiles à expliquer.

Difficiles à expliquer quand on est maladroit, tête en l'air, poisseuse
et qu'on a réussi à toucher le fond du pas de chance,
à un point qu'il est difficile d'expliquer comment cela a pu réellement arriver.
C'est l'art des maladroits: partir d'une situation anodine qui part s'aggrave à chaque seconde qui passe, mais on ne sait pas comment on a pu en arriver là.

Bref,
Me voilà dans le RER. De retour du boulot. Grosse journée. 21h15. Envie de me jeter sur le canapé et de me laisser dépérir comme un gros tas de linge sale.
J'ai chaud.
J'enlève mon foulard et le glisse dans mon sac.
Je ferme mon sac (je le ferme à à fond - notez le détail).

Terminus. Besoin de mon pass navigo.
Et là... tout s'enchaîne.
La fermeture du sac bloquée.
Bloquée par le put*** de foulard.
Pas moyen d'ouvrir d'un millimètre.

J'envisage de casser la fermeture. Mais au prix du sac, je préfère encore ne jamais réussir à rentrer chez moi (surtout que je l'ai "emprunté" à maman et jamais rendu- autre détail important).

Vous vous dites peut être: ohhh, ben cette boufonne d'Henriette elle avait qu'à froder pis c'est tout.

C'est là que je parle d'"une situation anodine qui s'aggrave à chaque seconde qui passe, mais on sait pas comment".

Ce sac renferme ma vie: mon portable, mes clés, mon pass navigo, mais aussi mon agenda contenant tous mes rendez-vous, l'heure, les lieux...

Je saute les tourniquets.
Je me rends compte que cette affaire se complique: je ne peux pas demander à l'Homme de venir me chercher. Mon portable est bloqué à l'intérieur. Et il vibre. Ce qui a d'ailleurs tendance à m'exaspérer de plus belle.

Je me rabats sur le bus. Or les bus de ma ville possèdent les chauffeurs les plus hautains et casse-couille qu'il existe, des chauffeurs qui vérifient la carte de tous les passagers.

Je feins de coller mon sac pour que le pass navigo fasse quelque chose au travers du fameux sac. Le chauffeur pert patience et me laisse monter.

Je suis trempée.
Je m'acharne sur cette fermeture, mais rien à faire.
J'arrache un bout de foulard. RIEN.

J'arrive à destination. Je me dis que c'est bon, l'Homme est à l'intérieur de l'appartement et va mettre fin à mon calvaire (puique, les clés sont elles aussi coincées dans le sac).

Et là,
J'arrive devant ma porte.
Je me rends compte que le digicode a changé.
Que le code du digicode est dans le téléphone.
Qu'il me reste encore la possibilité de téléphoner pour demander le code.
Ah mais nan je suis blonde puisque le code est bien dans le téléphone, qui est lui même bien dans le sac.
Que c'est l'automne. Et qu'en automne les fenêtres sont fermées, et que du 3ème étage il ne risque pas de m'entendre hurler "s'illlll te plaaaaîiittt heuuuuu huhuhu j'en peuxxx plus de cette journéeeeee de merdddeeeuu".

22h15

En passant j'ai aussi fini par réaliser que l'adresse de mon rendez-vous ultra important du matin était elle aussi dans mon fichu sac à main, et que le seul moyen de téléphoner à un collègue pour qu'il me la redonne se trouvait aussi dans ce put*** de sac à main.

Voilà. Comme j'ai fini par déchiré en petites lamelles l'un de mes foulards. Et que je suis rentrée chez moi telle une hystérique-depressive-a-bout après 30 minutes d'attente dans la cour de ma résidence .

La porte s'ouvre "Ben Pippppounnne qu'est ce qui t'arrive?? J'appelle et tu réponds pas. J'attendais que tu m'apelles pour venir te chercher moaaaa. Ben qu'est ce t'as foutu, t'as une de ces gueules. Y'a un truc qui va pas??".

Laisse tomber va, une journée comme les autres.

Tarte aux mûres

2009-10-03T14:34:00.008+02:00

Avec cette longue absence sur ce blog, j'ai pris pas mal de retard.
Je viens de remettre le nez sur ce post mis de côté.

Moi et mes 2 mains gauches de la cuisine, on est parties cueillir des mûres cet été. Et en rentrant je me suis lancée dans un tarte aux mûres.

Moi qui suis relativement empotée en cuisine, c'est une recette pas bien difficile. Le plus délicat: la crème pâtissière. Et je dois bien avouer que la mienne manque d'un petit quelque chose.

Niveau de difficulté:

Ingrédients:

Pâte sablée:
- 250g de farine
- 1 oeuf
- 150g de beurre
75 g de sucre
- 1 pincée de sel

Crème pâtissière:
- 100 g de sucre
- 25 g de farine
- 3 jaunes d'aoeuf
- 450 ml de lait
- 1 gousse de vanille
Certains rajoutent de la maizena pour rendre la crème pâtissière plus compacte, j'ai tenté aussi, mais je n'ai pas vu une grosse différence. Si vous voulez en rajouter:
- 25g de maïzena

1 bol de mûre

Préparation:

Pâte sablée:

Mélanger la farine, le sucre et le sel.
Couper le beurre en morceaux et le mettre au centre du mélange.
Pétrir la pâte un bon moment jusqu'à obtenir une boule qui tient bien.
Ajouter l'oeuf. Pétrir à nouveau jusqu'à obtenir une pâte souple.
Former une boule.
La mettre dans un film plastique et la laisser au réfrigérateur au moins 1h.

Sortir la pâte du frigo et la travailler au rouleau à pâtisserie avec de la farine.
Placer la tarte dans un moule et la faire cuire à 180°C.
La pâte est prête dès qu'elle est bien dorée.
Laisser refroidir hors du four.

Crème pâtissière:

Mélanger le sucre et les jaunes d'oeufs. Battre au fouet. Ajouter la farine (et éventuellement la maizena) et bien mélanger.
Dans une casserole, faire chauffer le lait et ajouter la gousse de vanille.
Sortir du feu et verser le lait à la vanille dans le mélange sucre-oeufs-farine. Bien mélanger au fouet.
Repasser l'ensemble du mélange sucre-oeufs-farine-vanille-lait dans la casserole.
Mélanger au fouet dans la casserole jusqu'à ce que la crème soit bien épaisse.
Attention à ne pas la laisser brûler.
Sortir du feu.

Etaler la crème pâtissière sur la pâte à tarte et ajouter les mûres.

Avoir la tête dans les nuages, c'est pas ce qu'il y a de plus simple à cacher

2009-09-30T22:21:00.003+02:00

Ca y'est j'ai repris mes bonnes vieilles habitudes de boulet.

Le retour à la réalité après les vacances a été rude, ruuudddee, ruudddddeee.
Sans parler du retour à la réalité après la fête de l'huma (ou j'ai entre autre perdu mon portable dans... l'urine - mais récupéré héhé - je peux vous dire que faut être sacrément torché dans ce genre de situation) qui a lui aussi été légèrement rude.

Mais j'ai enfin repris mes bonnes habitudes au boulot.

Après être passée pour une vieille fille paumée dans l'ascenceur de ma boîte,
devant un client qui me demandait justement l'étage de mon entreprise,
et moi, incapable de m'en rappeller.
Mais j'avais PAS PRIS MON CAFE BORDEL DE ****
Et sans café il faut éviter toute question piège à mes côtés, si on peut considérer l'étage de ma boîte dans laquelle je me rends tous les matins, comme une question piège.
Après les clients forcément, ils sont pas supers rassurés d'où ils mettent les pieds.

Bref,

Café-clope-reunion

Or, après 20 minutes de réunion, je comprends que ce n'était pas la réunion où je devais être présente.
Mais un projet qui s'est rajouté d'urgence, sur lequel je n'avais rien à faire là.

Et mes collègues n'ont rien osé me dire.
Jusqu'à ce que je le fasse remarquer.

Et que mon boss se gondole tout l'après-midi, à me prevenir des réunions de la journée,
au cas où j'aurai envie d'aller y squatter un peu...

Ca me rend cinglée

2009-09-09T23:43:00.001+02:00

Oué chouchou,
faudra qu'on prépare la tente et les affaires pour aller à Lidl* ce week-end

* Je voulais dire "fête de l'huma"

Ca ne rentrera jamais... (mais y'a peut être moyen de forcer)

2009-08-28T12:12:00.006+02:00

De toutes façons,

Je ne peux pas me remettre à coudre tant que je ne l'ai pas installé

pour y poser ma machine à coudre, mes pots de rubans et accessoires, et mes livres de travaux manuels.

Et tant que je n'ai pas mis en place toutes mes nouvelles idées de déco dans mon appartement.

(Je vous vois venir bande de saligauds, avec mon titre accrocheur vous avez pointé le bout de votre nez, parce que vous avez cru à un truc salace)

J'imagine déjà ma machine à coudre, posée sur son nouveau bureau, les cheveux dans le vent et fière comme une princesse. Attendant que je rentre, que j'enfile son aiguille, que je sorte un bout de tissu et que je me mette à taper dessus en hurlant que c'est qu'une SALOPE DE CONNASSE de machine qui fait RIEN QUE DE LA MERDE, qui est née pour me faire chier, et que de toutes façons la couture c'est pas fait pour moi, ça finit toujours affrrreuuuxx. Jusqu'à ce que je découpe tout mon travail en lambeaux.

Pour l'instant, je suis tout juste en phase de début de négociation,
j'ai laissé négligemment traîner un papier vaguement crayonné, qui représente notre salon
mais avec les meubles complètement chamboulés.

(Pour l'instant, je n'ai pas les moyens de louer/acheter un appart plus grand, de racheter des tonnes de meubles pour virer la récup, ou de refaire des travaux. Alors je fais avec les moyens du bord pour assouvir mes pulsions de changement. Bientôt, on devra ramper à plat ventre pour atteindre le salon. Mais ça a son charme aussi).

Idéfix

2009-08-28T11:48:00.005+02:00

Je suis une obsessionnelle

(je ne lâche surtout JAMAIS l'affaire)

Cette semaine c'est le cartable d'écolier qui y passe.

Depuis que j'en ai un, j'en vois partout.
Partout
Et ca m'a même un peu lessivé le cerveau. Je crois.

Ce qui devait arriver arriva. Il y a deux nuits j'ai revé de patrons, de comment je pourrais coudre mon propre cartable.

Parce que c'est toujours quand je suis loin de ma machine que j'ai des envies de coutures. Proches de la démangeaison.

Et Lilafanfreluche est apparue
Elle l'a fait.

Le tuto du cartable

Même en vacances,
loin de tout mon matos
j'ai perseveré. Alors qu'on pouvait sentir de très loin la merde obsessionnelle arriver.

(l'homme a téléchargé une saison complète de Damages, en prévision de la tornade qui s'apprêtait à débarquer dans notre petite cabane)

J'ai (d'abord)tracé le patron sur un papier,
et je me suis retouvée avec un sac mini mini.

Ben oué,
tu m'étonnes,
les cartables c'est pour les enfants.
Pour les petits enfants.

Alors j'ai reajusté toutes le mesures.
Je me suis arrachée les cheveux durant la nuit,
et surtout, je me suis bien marrée avec ma môman

quand une fois le tissu bati,
je me suis retrouvée avec une trousse de toilettes avachie.

Je n'arrive JAMAIS la première fois au résultat que je veux. (enfin sauf quand je prends le temps de faire les choses, ce qui arrive très très rarement, voire jamais)

Va falloir que je refasse chauffer les aiguilles, j'ai un serieux retard à rattraper.

(ps: Mél, je n'oublie pas non plus les fameux tutus. Et mes 8 mètres de tulles qui traînent en vrac dans l'appart)

Régression

2009-08-26T13:59:00.005+02:00

J'ai craqué

J'ai toujours aimé la rentrée

Je sais que mes amies comme Mél vont me ricaner à la figure, telle une pestiférée qui sort avec un cartable de gamin.

Je l'entends déjà: Mais commmennt t'oses sortir avec des horreurrrs pareilles? Et SURTOUT aller au boulot avec???? On dirait une gamine de 3 ans qu'a paumé son jouet.

M'en fous.

J'aime bien

Surtout que ça vient de ma maman qui a foncé l'acheter après m'avoir vu lorgner sur ledit cartable pour enfants, en chouinant comme une ado qui aurait raté Tokyo Hotel.

La bête renferme maintenant mon carnet rempli de sujets, d'idées d'articles, de déco et autres fabulations qui ne verront jamais le jour.

Dès que je rentre de vacances de toutes façons c'est toujours pareil. Je régresse.

Et qu'est ce que ça fait du bien
(d'être loin des parisiens)

Cartable d'écolier Bakker - Made with love

So Much Trouble In The World

2009-08-24T12:48:00.003+02:00

Je sais que je redeviens moi-même en vacances,

loin des copies parisiennes

quand j'oublie tellement de me laver les cheveux,

que je me réveille un matin avec des débuts de dreads.

Je suis née dans une famille

2009-08-24T12:32:00.005+02:00

de gauche.

Il y a certains sujets qu'il vaut mieux parfois éviter.

Hier, ça discutait pendant des heures de facebook:

- Ce truc c'est du pipeau. Ca sert à quoi d'avoir 400 amis, si le jour où t'es à l'hopital, y'en a même pas un qui rapplique.

- C'est pour le plaisir d'avoir plein d'amis. De se dire qu'on peut encore rencontrer du monde facilement.

- C'est des conneries ça. Ils ont qu'à se syndiquer comme avant. Comme ça, ils en auront plein des amis.

...

Hum hum

(Merci)

Je sais que mes amis sont vraiment à l'arrache

2009-08-19T12:36:00.002+02:00

quand je les entends dire qu'au retour de notre soirée à 6h du matin,

ils ont été pris d'une envie de grailler monumentale (jusque là, rien d'anormal)

et qu'ils se sont fait réchauffer une conserve de cassoulet (là ça commence à craindre)

boîte de cassoulet achetée chez... Lidl

...

Je crois qu'ils essayaient de tester si on peut mourir d'un cassoulet en boîte. Je ne vois pas d'autre explication logique.

Je me suis bidonnée comme une idiote

2009-07-30T22:47:00.002+02:00

dans mon bureau

quand mon collègue de la technique m'a envoyé cette vidéo

Hallucinations auditives
envoyé par Tadoussac. - Films courts et animations.

On dirait moi, quand je joue au chabadabada, le jeu des chansons où on doit s'affronter à 2 équipes

Je me fais toujours engueuler parce que j'invente n'importe quoi

En vrai c'est que les chansons en anglais me font le même effet que ces vidéos.

Le tact légendaire de la gente masculine

2009-07-29T20:40:00.002+02:00

Ohlalaaa

Hé chouchou

Y'a plus de wifi

C'est quand t'es passé devant la télé

Ton cul il est tellement gros qu'il a bloqué le signal wifi

(et faut voir la fierté dans son regard d'avoir reussi à sortir une blague aussi machiste)

Une famille en OR

2009-07-22T22:39:00.004+02:00

La famille persiste à nous inviter le dimanche midi.

Malgré tous les efforts qu'on a fait (gueule de bois, têtes de cadavres, cernes jusqu'au bout des doigts de pieds)

Ils continuent.

mais là où l'invitation prend toute son envergure perverse,

c'est quand on est invité à "prendre le dessert" vers 13h.

HINHIN, paye ta blague.

Derrière cette invitation se cache la réalité suivante: ils n'ont aucune envie de se prendre la tête à nous faire à bouffer.
Ce que je conçois tout à fait et auquel j'adhère.

SEULEMENT
Etant donné qu'il nous faut 1h pour aller les voir:

prendre le dessert à 13h00 voudrait dire qu'on a déjeuné vers 11h.

Avec toutes les gueules de travers qu'on s'est payé les dimanche midi (tu l'as connais l'envie de vomir devant son roti), comment peut on continuer à croire que je vais être au taquet le dimanche en mode

hop-hop-hop- il est 10h - youpi oléééé - il fait bon de se lever - si j'allais préparer le déjeuner - youpi olééé - pour pouvoir aller prendre le dessert à 13h00 dans la famille - youpiyeaaah

Je crois donc que 2 options s'offrent à moi :

1. Ils n'aiment pas vraiment nous voir, et sont persuadés qu'en nous invitant à cette heure là on est pas près de revenir de si tôt (strategiquement c'est bien pensé)

2. les familles s'ennuient, et pour compenser, elles aiment être sadiques avec les fêtards invétérés.

Bon allez, je dis ça. Mais faudrait pas non plus me prendre pour une sans pitié. Les repas de famille j'aime bien (les dimanches tous les six mois de 15h à 15h30 pendant la pub de Un Dîner presque parfait et l'Amour est dans le pré). Là, ça peut passer.

Morue

2009-07-19T19:08:00.000+02:00

Je n'aime plus trop ma pharmacienne

Depuis qu'elle a glissé dans mon sac, 3 échantillons:

- 1 crème visage anti-rougeurs
- 1 soin pour le corps anti-oxidant et tonicité
- 1 huile pour les peaux sèches et cheveux secs

Les gens que je croise dans la rue se disent-ils que j'ai l'air d'une vieille flasque déséchée?

Boulimie de petits plaisirs et bons moments

2009-07-19T14:42:00.006+02:00

Oui oui oui, je sais,

Je vous ai lâchement abandonné ces derniers temps.

Silence radio

Mais je crois que dans la vie d'un blog, c'est un peu le passage à vide qui arrive à tout le monde.

A force de courir après tout, après le temps, j'ai eu un serieux besoin de me raccrocher à la vie réelle et de la bouffer à pleine dents.
Besoin de profiter, de revivre des bons moments sans se prendre la tête.

Etre là juste parce qu'on s'apprécie.
Parce que passer du temps ensemble ça fait du bien.
Sans se poser de question,
Profiter, regarder, partager.
Et reprendre le lundi matin, explosée mais avec la banane collée à la tronche.
L'envie de vivre en somme qui m'a repris aux tripes.

Merci à ceux qui ont su être là quand tout a bien failli se peter la gueule, dans ma tête et dans ma vie.

Et je vais bien.

Mon banquier, un peu moins.
Lui, je pense qu'il aurait préféré éviter cette envie de profiter de tout ce qui passe.

Pour me rattraper de ces semaines d'absence: un petit concentré...

Bon, ca va pas du tout
Vu comme ça on dirait que j'ai passé mon temps à picoler
(en fait c'est pas facile de trouver des photos sans ma tête et/ou sans verre)

Et avec ces indices, quelqu'un a trouvé où est ce que je suis partie entre autres m'évader?

2009-06-22T00:21:00.001+02:00

C'est tellement nul mais ça me fait rire

Les femmes viennent de Venus et les hommes de...

2009-06-18T00:17:00.004+02:00

Avant,

Je travaillais dans une boite de filles,

Le genre de filles qui sort pas sans vernis, qui vont a des concerts qui passent sur fun radio et qui sortent jamais sans le string assorti au soutien-gorge (j'ai essayé je vous jure, mais j'ai jamais reussi)

Du coup, un jour j'ai du affronter la dure réalité de la situation (j'aurai pu me battre des mois encore sans jamais reussir à assortir le haut au bas)
alors j'ai tout plaqué

Et j'ai du la jouer radicale: bosser avec des mecs seulement, ou des filles, mais des fausses filles (comme moi avant tout ca, maintenant c'est fichu, je suis une vendue)

Seulement maintenant,
Je suis en manque.

Je me retrouve à passer la soirée entière à parler avec mon référent technique (génie du web et des ordinateurs)
de mon futur sac main
et de mes nouvelles chaussures

Le pire,
c'est qu'ils sont vraiment trop sympas

pour me dire TA GUEULE

Raaaa les jeunes (c'est en fait peut-être moins pire que les plus vieux)

2009-06-15T21:38:00.004+02:00

Samedi soir,

(Ou dimanche matin, au choix)

On etait pas franchement frais.
On a par contre franchement foutu le bordel dans ma ville habituée aux Jean-Francois et Marie-Catherine.

D'habitude on se cache chez moi. Mais là on avait sorti les fauves.
TOUT le groupe. Dehors. Ca a saigné.

Dans la nuit, ou la matinée donc,
Je suis arrivée devant chez un pote pour tenter le squat.

En arrivant,
je suis tombée sur un autre pote (vous suivez toujours),
qui avait un portable à la main et parlait à un petit jeune.

A vue d'oeil, j'aurai pas su dire qui était le plus bourré des deux. Toujours est-il que comme on est plus vieux, ben on nous doit le respect.

En fait,
après 30 minutes à discutailler pour tenter de comprendre la situation,
j'ai compris que le fameux jeune s'était endormi dans son vomi, la tête sous une voiture avant qu'on débarque.

Ohhh les jeunes. Faut pas non plus déconner.
Vomir, peut être
Tout seul sous une voiture, ça craint.

Pris d'un courage (et bien attaqué), mon pote avait donc saisi le portable du jeune homme allongé, et défilé le repertoire jusqu'à

MAMAN

Vous imaginez la suite...
La maman, prévenue par un bourré à 3-4h du matin que son fils dort dans la rue dans son vomi.

Bon je dois avouer qu'après on s'en est un peu voulu.
Prevenir les pompiers, oui.
mais la maman...

Enfin sur le coup, j'ai rajouté ma couche de "t'es pathetique, regarde toi, tu fais de la peine".
Alors il voulait me taper.

Forcément, c'est le genre de situation qui me fait jubiler.
J'ai facilement tendance à rajouter "vas y tape une fille, tu seras encore plus pathétique et blabla".

Venant d'une nana petée à 3h du matin,
c'était peut être un peu poussé.

Je suis reconciliée avec le japonais depuis que

2009-06-15T21:35:00.002+02:00

j'ai goûté les maki sushi au foie gras et à la confiture de figue.

Et oui,
on est une vraie bobo ou on l'est pas.

Il n'y a rien de plus fatiguant

2009-06-07T20:01:00.002+02:00

Que de passer l'après midi avec des amis qui viennent d'avoir des enfants

Ca court non stop, remplis d'energie, autour de la table (ca c'est quand ils ont 2 ans et demi)

Ca pleure et ca pleure (ca c'est quand ils viennent de naitre)

Et si tu imaginais avoir des conversations avec tes amis, QUE NENNI.
Parce que les enfants, ca accapare les conversations.

Et regarde il bouge le doigt.
Et regarde, il a une petite oreille.
Et regarde, il nous regarde avec ses piiiitiiis yeux.

Waouhhh TRUC DE OUF j'ai envie de dire.
(c'est mignon, hein, je dis pas le contraire. Mais c'est mignon une fois et voila. C'est pas mignon, et mignonnn et mignonnnnn)

Et le pire du pire,
c'est que le dimanche midi est toujours synonyme de gueule de bois dans mon cas.
Gueule de bois + cris d'enfants + repas le dimanche midi = incompatibilité physique et mentale totale. J'ai l'impression d'avoir dormi sur un lit en béton tellement je suis amorphe.

Le pire n°2 ? : Et voussss, c'est pourrrr quannnddd ?

(vous cherchez à me tuer ou bien?)

C'est n'importe quoi

2009-05-30T02:04:00.001+02:00

Je suis petée,

j'étais avec mes chefs

ma valise pour les 3 jours à venir n'a pas de sens

je n'ai jamais autant parlé à un chauffeur de taxi (d'abord célibataire, puis divorcé, puis en couple et finalement avec une femme qui va accoucher)

Je vous raconterai

Cuisinière au rabais

2009-05-24T22:55:00.000+02:00

Il y a quelques temps que je traine une obsession: faire des macarons.

je suis folle de macarons, et quand j'ai une idée en tête, je ne l'ai pas ailleurs (vous l'aurez compris, que ce soit shopping, boulot ou autre, quand je veux un truc, je ne lâche pas l'affaire - au désespoir de mon entourage).

Alors je regardai des blogs, des recettes, des blogs et des blogs.

Et un matin (comprenez vers 14 heures), je me suis levée avec cette obsession grandissante et insistante, et j'ai été acheter une partie du matos qu'il me manquait pour faire des macarons.

Pendant la préparation, mon rythme cardiaque est monté en flèche, et ma cuisine a pris un coup dans l'aile. Y'en avait PARTOUT.

Je savais que j'allais me planter. On se plante toujours les 1eres fois (enfin c'est ce que j'ai retenu sur les blogs parce que ca m'arrange).

Bon, pour un premier essai, la collerette est apparue.
HIHIHI comment j'étais fière.

Par contre, la cuisson c'était pas ca.
(Trop dur, trop cuit, le colorant rose ayant tourné au marron cramé).

Mais bon, je me décourage pas et je promets à tous mes potes (un peu épatés la dernière fois - parce que MOI j'avais fait des macarons à peu près présentables) de faire le paquet la prochaine fois.

ET LA
Patratra, les macarons ont complètement foirés,
pas de collerette,
trop cuits ou pas cuits

Donc j'ai attendu qu'ils aient avalés 6 ou 7 punchs avant de leur servir.
Et c'est passé à peu près passé (La ganache framboise, et la ganache chocolat qui collaient les meringues brulées m'ayant sauvé).

Mais le problème, c'est que je pige pas où j'ai pu me planter.

Parait que c'est du côté de la cuisson que c'est tendu. Il faudrait une plaque au dessus, une plaque en dessous (dixit Pouce Caillou qui vient de déchirer les siens).

Mais franchement, moi j'ai que deux plaques dont une grille dans mon four.

Et entre me racheter des plaques de four,
et une paire de chaussures...

mon coeur est déchiré

ps: Si y'a des cuistots de passage, je suis preneuse pour les conseils...

J'ai la classe

2009-05-24T04:15:00.005+02:00

Pour demain je vous ai prévu des posts spécial cuisine (eh oué, on croirait pas comme ça, mais en vrai je fais des choses dans ma vie)

Mais en attendant je voulais juste dire que

les gens qui se tapent des barres de rire en soirée face à mon inculture et ma futilité

ont raison

Mais c'est qu'ils n'ont jamais goûté au plaisir de porter des vraies Wayfarers qui tuent sa mère

HIHIHI

(Spéciale dédicace à Math: la prochaine fois qu'on va matter du Pete, je suis au taquet)

Légende urbaine

2009-05-16T02:38:00.002+02:00

Hier,

J'ai vécu une des histoires les plus traumatisantes de ma vie.
Une de ces légendes urbaines,
que l'on découvre ne pas être qu'une légende urbaine.

Cela fait 3 jours que je suis constipée.

Je vous epxlique

Hier midi,

Un collègue me raconte son histoire de python,
visiblement j'étais la dernière à ne pas la connaitre.

La semaine prochaine, il m'apporte les photos, que tout le monde a vu, prises d'un portable dans la panique.

Un soir, en rentrant chez lui, le fameux G* s'en va pisser dans ses toilettes
il sent un truc autour de sa jambe
et se dit direct, comme un reflexe humain...
Y'a un serpent, je me casse.

Et il avait bel et bien
un python enfant de 1,20m dans ses toilettes,
parti depuis chez un voisin fan de ces bestioles à la con,
se balader dans les canalisations...
ET, ayant gentiment fini sa balade dans les toilettes du fameux G*

Une fois grimpé sur son lit,
evidemment, les pompiers l'ont pris pour un con (zetttess bourré ou quoi?)
Une fois sur place, l'un deux l'a rejoint sur le lit mort de trouille, à piailler avec lui.

Ils ont fini par le sortir dans une cage.

NON mais OHHHHHHHHHH
Un PYTHON dans les toilettes
tu rêves ou quoi!
Moi je me jette illico par la fenetre,
OU
je défonce le voisin qu'à eu l'idée à la con d'avoir ce truc là chez lui.

mais voilà,
depuis,
dès que je vais aux toilettes,
j'imagine la tête du python sortir des canalisations

Je pense que je serais constipée pour les 15 années à venir.

Et le pire,
c'est d'être la seule à imaginer la possibilité que ca me tombe dessus.
Mais me connaissant,
je quadruple les probabilités.

L'alcool est dangereux pour le boulot

2009-05-16T02:33:00.003+02:00

Ce soir,

Je me suis fais lâchement embarquée,
par des collegues, collegues-potes, je sais pas trop comment on dit
un verre, deux verres, et me voici convaincu de courir le resto qui suit

mais LA

En forme olympique

J'ai parlé sans m'arreter,
j'ai raconté toutes ces petites anecdotes que je vous raconte tous les jours...

Carrefour, Lidl, les courses, les levriers, ma voisine C*, les gens, mon combat quotidien avec moi même

à ma CHEF et mon RESPONSABLE

Il ne me reste plus qu'à donner démission?!
Pour survivre.

Comment l'annonce d'un mariage vire au drame

2009-05-04T21:58:00.004+02:00

... quand on est pas une vraie fille.

Il y a deux mois...
Eux: Ouééé on se marrie

Nous: Wouhou felicitations, génial, mortel. On va faire la teufff

Il y a un mois et demi...
Moi: Ehh Math', comment tu vas te sapper au mariage
Math': Ouhla m'en parle pas de cette affaire, ca va etre un calvaire. M'en fous, moi j'enfile une robe et des ballerines et on en parle pu.

Ca, c'est ce qu'on dit au début.

Parce que ca fait un mois que je vis un terrible calvaire avec cette histoire de tenue de mariage.
Bilan du massacre: 2 robes, 2 paires de pompes.
Et pas une tenue correcte.

On se revoit dans 10 jours, quand le mariage sera passé et que je vous raconterai très certainement comment je me suis petée la gueule du haut de mes talons de pouffe. Parce que j'aurai eu la bonne idée de vouloir m'habiller comme une fille.

Se marrier,

Connerie va.
(Bon sinon, c'est cool quand même ce mariage. Mais ca sera mieux quand on aura passé l'étape du vin d'honneur)

Ps spécial dedicace à ma copine Math': Même pas en rêve je me tape la quête toute seule avec cette tenue de pouffe.On va la faire toutes les deuuuuxxxx. Ouéééé.

Canas y tapas

2009-04-28T23:25:00.005+02:00

J'ai oublié de vous dire,

que pour mon anniversaire j'ai eu droit à un beauuu cadeau,
quelques jours à Madrid
voir ma meilleure pote Mél.
Moi qui adore voyager
Il a choisi juste choisi le plus joli cadeau

Maintenant je suis tombée amoureuse
des canas y tapas

(Je vous passe la session photos Churros con Chocolate, qui vous donnerait des haut le coeur)

Alors bientôt, je remets le couvert.
MOUARARAFFF

(N'allez pas croire que par contre, je n'ai pas fait de shopping sous pretexte qu'il n'y a pas de photos de sacs).

Sans contrefaçon

2009-04-28T22:59:00.002+02:00

Je crois bien que je ne suis pas faite pour faire partie de ces femmes glamour.

Dans la vie, on repère facilement celles qui rentrent dans la catégorie glamour et... les autres (celles qu'on pas été gâtées jusqu'au bout).

La femme glamour quand elle arrive au boulot le matin, on lui demande pas si elle s'est à nouveau coiffée avec un pétard ou si elle est tombée du lit.

Bin non,

puisqu'elle rayonne.

(Toi, t'es accoudée au mur en esperant que la gueule de bois ou l'haleine de clope ne se fasse pas réperer, sinon c'est définitivement fini pour ton grade).

Mais quand j'ai des rendez-vous importttannnnts,
je mets le paquet.
Faut A-SSU-RER

Alors l'autre fois quand j'ai enfilé ma robe et mes collants (je hais le mec qu'a inventé l'esthétique du collant);
que j'ai filé au rendez-vous;
que j'ai tchatché relativement correctement;
que je t'ai emballé l'affaire et assuré ce qui m'intéressait;
j'étais pas peu fière.

Je touchais du doigt le quotidien de la femme de la catégorie glamour

Mais du doigt seulement

Parce que après, je suis partie à pied chercher un taxi avec ma chef

Sans me rendre compte que je passais sur une bouche d'aération.

Ceux qui étaient attablés à la terrasse du café, eux, ils l'ont bien vu
(Et on parfaitement noté la classe complète du collant)
Ou, deuxième probabilité,
si ils ne l'avaient pas encore remarqué,
n'ont pas pu le rater quand je me suis mise à hurler.

Et oui,
il y a deux catégories: les femmes glamour et... les autres.

Mens sana in corpore sano (enfin, à peu près)

2009-04-28T22:50:00.004+02:00

Pouah,

Je vous abandonne comme une malpropre ces derniers temps.

Et pour faire quoi?

Des trucs de fous en plus
Comme regarder la Nouvelle Star,

Mais j'avoue,
Je suis vraiment trop bon public

Du coup, je retourne dans ma salle de sport:

là-bas y'a des télés sur les vélos,
et surtout, y'a pas l'Homme pour se payer ma gueule quand je glousse comme une poule.

Hihihi

2009-04-21T21:58:00.004+02:00

Juste parce que j'ai envie

qu'ils sont beaux et en plus utiles...

Avec le premier,
je peux vérifier le matin que suis bien bien bien à la bourre

Avec le 2ème,
je peux pousser mes collègues à bout en jouant à tue-tête dans le bureau.

Mes 2 sautoirs montre à gousset, et harmonica

Et ouais,
on a la classe ou on l'a pas.

J'adoooreee (pas) les sushis

2009-04-21T21:50:00.003+02:00

A force de me bassiner à longueur de temps avec cette obsession du "tu viens, on se fait un jap".

Parce que c'est devenu trop cool de manger jap.
Des petits trucs aux jolies couleurs...

Et blablabla

J'aime pas le poisson cru,
alors à force de me tanner on m'a fait avaler des maki à l'avocat et au concombre.

Et bin non,
Je serais jamais une fille branchée

(M'en fous parce que j'ai des dunks)

Maxi kinder suprise et autres douceurs de la vie

2009-04-16T22:38:00.002+02:00

Je comprends pas pourquoi les enfants ils ont le droit à des supers jouets ludiques et colorés, sans intérêt mais qui font des bruits et de la lumière

Tout à l'heure, y'avait une petit fille dans le rer qui avait un méga super pistolet laser (qui resemblait vagueument à un seche cheveux deguisé en superman), et qui faisait des bruits-effets-spéciaux de fous.

Pourquoi passé un certain âge, au boulot, on aurait pas le droit d'avoir des stylos super-heroine qui font de la musique et qui font pouet pouet au lieu d'avoir des vieux bic pourris qui font la tronche.

Alors moi mes collègues comme ils ont compris qu'il valait mieux arrêter de se battre après mon rangement et mes accessoires, ils m'ont fait plein de cadeaux pour que je sois sympa et que je continue à chanter des chansons nulles et raconter des blagues sans intérêt, mais toujours avec autant d'energie. Grâce à mon maxi kinder surprise je peux faire des maxi batailles de bâteaux avec le danseur de hip-hop du bureau.

Et mieux

Le geek de la technique (du web etc.) il m'avait caché un cadeau pour mon anniversaire, que lui même il savait pas bien ce que c'était.

Après l'avoir cherché comme une gamine,
j'ai ouvert le paquet,

et j'ai hurlé à travers toutes les séparations

YEAHOUAHOUEAHHHH unnnn NOHOHON!

Lui-même, geek évolué, il a flippé que je connaisse le non de cette bestiole.

Après j'ai dit: ben oué... Un nohohon quoi! c'est trop mortel! ca bouge la tête quand c'est heureux, et tu vas voir comment il va kiffer à mort d'être sur mon bureau avec la meilleure collègue de la planète.

J'ai enfin comblé ce vide.
Parce que dans mon ancien boulot j'avais un nohohon tellement heureux. Mais j'ai dû le laisser à ma collègue préférée pour qu'elle survive dans ce monde et cette équipe de pouffes acharnées et assoiffées d'inculture.

Depuis,
Je culpabilisais d'avoir abandonné cet ex nohohon, qui n'avait rien demandé à personne, à cette horde de vipères passionnées par les crèmes de beauté et les brushings pour avoir les cheveux doux.

On m'appelle Ori Ginale

2009-04-06T21:48:00.003+02:00

La semaine dernière,

j'ai découvert une nouvelle coupe tropppp bien chez une blogueuse que j'adore (ici)

Comme je suis une blogueuse addict, et têtue par dessus ca,
j'ai pas pu m'empêcher d'essayer.

Surtout si j'avais une once de chance de ressembler à quelques chose de coiffée, je dis BANCO!

Je suis arrivée tous les matins en retard à mon travail pour essayer de réaliser un truc potable sur ma tignasse

Mon homme il se payait trop ma gueule à me voir regarder la démo de la fille qui explique comment on fait cette coupe (au passage, merci c'est troppp coool)

Samedi, je vais chez ma meilleure pote Math' pour manger les fameux makis qui ont failli me tuer.

Quand j'ai poussé la porte, je l'ai vu avec une tresse sur le côté de la tête. Comme sur la vidéo.

...

Ca faisait trois jours qu'elle luttait à faire cette coupe, et que son mec se foutait bien de sa tronche.

Ensuite elle m'a dit qu'elle cherchait désespérément des Dunk partout : LA paire de chaussure qui lui fallait absolument.

Là je me suis rendue compte qu'on était vraiment que des sales-pouffes et qu'avec l'âge ca devenait pire.

Paye ses Dunk

2009-04-05T21:05:00.004+02:00

Je sais pas trop encore si j'assume de me faire mater les pompes à longueur de journée.

Signe particulier n°2: blonde

2009-04-05T12:26:00.003+02:00

Vendredi mes potes ont essayé de m'initier au Japonais

Parce que je suis trop une relou de la bouffe, et qu'ils peuvent jamais manger jap quand je suis dans le coin.

Alors ils m'ont commandé un plateau de california maki aux concombres et à l'avocat (parce que j'aime pas le poisson cru > imagine la galère quand tu vas manger japonais et que t'aime pas le posson cru. T'es obligé de manger des brochettes de viande dégueulasses avec du fromage dégoulinant à l'intérieur).

C'était bon.

Jusqu'au moment où j'ai pris le wasabi pour un morceau d'avocat

J'ai cru que je vivais les dernières secondes de ma vie.

Signe particulier: obsessionnelle

2009-04-05T12:16:00.003+02:00

Ca fait 3 semaines que je tanne tout le monde avec mes Dunk,

c'était devenu ma nouvelle obsession,
partout où j'allais, je voyais que des gens avec des Dunk.
Et je savais que tant que j'aurai pas ces pompes aux pieds, je continuerai à casser les pieds de mon entourage et à pousser des cris hystériques dès que j'en parle.

C'est quoi les dunk?
Les grosses pompes de baskets montantes de chez Nike, généralement hyper colorées, qu'on portait dans notre jeunesse.

Le genre de pompes hyper pas du tout féminines, anti glamour au possible, et avec lesquelles je savais pertinemment que j'allais ressembler à rien.

Mais voilà,
quand j'ai une idée en tête je l'ai pas ailleurs.

J'ai traîné l'homme jusqu'à Citadium, et je suis repartie avec la paire la plus voyante de la boutique (rouge/orange) complètement immettable.
Seulement moi j'aime pas les choses passe partout, je trouve ca triste on se refait pas.
Il a fallu que je choisisse le seul modèle importable de la boutique.

Voila, au final j'ai claqué 100 euros dans une paire de pompes immetable,
que je risque bien de finir par revendre sur ebay.
En l'espace de 2h je me suis fait tailler une 50aine de fois dans les transports en commun, avec ces trucs au pieds.

Ca c'est de l'achat intelligent Henriette.
Malheureusement, c'est toujours comme ca. Et ca me servira pas de leçon. Puisque je compte bien me trouver une autre paire un poil moins voyante.

Allez, promis, je vous fait une photo bientôt,
qu'on puisse quand même se payer ma tête :)

Voila, voila

2009-03-23T21:38:00.003+01:00

Dimanche matin,

j'étais en week-end avec des collègues.

Suite à une gueule de bois sévère, à midi, on dormait.

Enfin tout le monde dormait... sauf moi.
J'ai trop assuré pour pas faire de bruit,
je me suis préparée, j'ai commencé le petit dej.

Et une idée lumineuse m'a pris,

J'avais envie de lire une BD
alors j'ai attrapé la bd

Et la bibliothèque s'est effondrée,
...
sur moi.

Sur moi,
chez mon responsable
(quand ils sont arrivés, les cheveux ébourrifés, ils ont vu que j'essayai de choper un Gaston Lagaffe par dessus ça)

J'ai perdu le peu de crédibilité qui me restait au boulot
Et pourtant, on a pas encore fait un Trivial Pursuit ensemble.

Comme la vie est vraiment trop dure

2009-03-13T16:01:00.001+01:00

Mes bonnes Jonak adorées sont entrain de rendre l’âme. On voit même des bouts de mes pieds au travers.

(Note pour moi même : je les ai acheté durant les dernières soldes. Jonak c’est vraiment de la merde en boîte)

Je vais être contrainte de parcourir désespérément les boutiques pour trouver LA paire de chaussure capable de les remplacer, et avec lesquelles je n’aurai pas l’air d’un gigantesque boudin saucissonné quand j’enfile mon slim.

Ma vie est vraiment difficile et parsemée d’embûches

LE-boyfriend-jean (à la con)

2009-03-12T23:47:00.002+01:00

MOI aussi

je me suis faite avoir par le boyfriend jean

Celui qui fait la une de touuuusss les magazines féminins,
celui qu'il faut avoir dans son armoire pour pas être une looseuse

Le jean que t'es censée avoir piqué à ton mec, mais qu'en fait tu payes cher en boutique parce que si t'enfiles le jean de ton mec tu peux pas sortir avec ou on croirait que tu t'es habillée avec un sac poubelle

Seulement je fais pas 30 kg,
ni 1 mètre 85
et je sais pas me percher sur 15 cm de talons

Donc j'ai quand même l'air d'un sac poubelle.

Ps: Bon anniversaire Pete

Le fric, c'est chic

2009-03-11T22:37:00.003+01:00

Ma vie est entrain de changer.

J'ai reçu une nouvelle cb.

Je fais partie de la communauté merveilleuse des gens qui peuvent payer leur carte orange sur la machine électronique le 1er du mois à 7h du matin, et de ceux qui peuvent régler leur plein de course sans se faire agresser parce qu'ils ont provoqué un attroupement infernal dans la queue en voulant payer par chèque...

Le bonheur tient finalement à peu de choses.

Fuck for ever

2009-03-11T21:40:00.004+01:00

Pete, c'est pas forcément le concert qui se crie sur les toits.
Enfin à 16 ans oué
Mais à 25 ans, faut se planquer.

Pis dès que tu dis à quelqu'un "je vais voir Pete"
t'as toujours le droit à un
"oué si il vient quoi hinnnn"

Et donc: IL est venu !
Mais comme on était tellement persuadées qu'il viendrait pas,
On a laissé (trop) largement trainer l'apéro (faut profiter de ce genre de concert où tu passes inaperçu quand t'arrives bourrée)

Bref
...
on a loupé la moitié du concert.

On était déjà bien amochées en arrivant. Mais c'était pas grave.
De toute façon on avait décidé que le principe c'était d'assumer qu'on est des vraies pouffes. Et faut bien avouer qu'on lutte dans la catégorie ultraprofessionnelle à ce jeu là.

On s'est tartiné de bière à danser comme des greluches,
on vivait parfaitement la situation, prenant un air détaché dès que Pete tournait la tête dans notre coin (on est pas des filles faciles, faut pas déconner)

jusqu'au fameux PASSAGE DES TOILETTES. Lumières plein pot.

On s'est regardées dans le miroir, on a touché nos cernes et nos traits ramolis. On a admiré nos cheveux fades dressés sur la tête. On s'est passé le minimum requis d'eau sur le visage pour tenter d'arranger l'affaire.

Et là, on a regardé autour de nous

Et on a vu

des visages angeliques de 18 ans, pétillants, encore maquillées et brushées.

Ca nous a fermé le clapet pendant au moins 5 minutes. On a enfilé les imitations rouges de Wayfarer que Math' m'a offert pour mon anniv (la classe totale) et on est allées oublier tout ca devant un verre de vin, croisant par ci par là des copies de BB Brunes suintant la transpiration.

hihi

2009-03-10T08:43:00.002+01:00

Un quart de siècle ca se fête
Après ce week-end en or,
Je m'en vais faire ma pouffe.
Hihiiiiiihiiiiiiiiiiiiiii

2009-02-09T22:44:00.004+01:00

Vous vous dites certainement: c'est nul chez Henriette en ce moment,
c'est tout pourri,
il se passe rien,
pis y'a même pu de commentaires

Je vous jetterai pas la pierre,
parce que c'est pas faux.
Moi même, je me fais pu rire.

Sans doute que ca reviendra.

Donc en attendant,
j'écris que quand j'en ai envie/besoin.
Et que je trouve pas ça trop minable (souvent j'écris, je raye, j'efface)
ca vous évite de croire que vous allez lire des trucs sympas qui sont en fait pourris.

Mél elle dit que c'est le mal du blogueur.
Peut etre que oui
Ou alors, peut etre qu'en ce moment je me trouve tout simplement minable,
dans tous les domaines.
Du coup le blog suit avec.

En tout cas,
j'ai pas pour autant arrêté de suivre tous mes blogs préférés même si pour certaines je vous commente moins.

Tous les matins j'ouvre ma page google de rss,
et je me dis : ohlala, elle m'énerve avec sa coupe et ses fringues trop bien je voudrais pareil.

ou encore

Ohlala, elle arrête pas de faire de la déco/cuisine/couture faudrait que je fasse quelque chose de mon quotidien un jour et que je m'y remette.

Sinon au passage, aujourd'hui j'ai découvert en allumant ma clope que les mitaines c'est inflammable (je suis sympa, je vous préviens)

Donc en attendant d'avoir retrouvé ma gniak, dans tous les domaines...
Peut être que vous aussi vous serez encore là
(enfin, ca peut etre très bientôt aussi, c'est ça la joie des gens border)

Tu t'es vue quand t'es soft ?

2009-02-09T22:25:00.002+01:00

En ce moment j'essaye d'assurer un peu plus au boulot,
parce que c'est pas toujours facile d'être une écervelée qui fait un boulot purement inutile.

Au bar, après quelques pintes dans les nez,
je reviens de ma clope.

Ma collègue elle me fait
"On fait un barathon ce soir"

Au taquet je réponds
"ah bin je voudrais bien mais j'aime pas ça moi"

Tous les yeux se sont braqués sur moi (genre: mais qu'est ce qu'elle raconte, elle est toujours la première à picoler)

Là, ma douce moitié a fini d'achever le couteau dans la plaie, plié en deux "Nan, mais lâche l'affaire, elle croit que tu parles de poisson".

Je sais pas si c'est pire quand j'essaye d'assurer
ou quand je reste naturel.

J'aime toujours autant les transports en commun surtout quand...

2009-02-06T14:28:00.002+01:00

Je ne sais pas trop ce qui me fait le plus vomir dans le RER

Le mec dégueulasse qui sue jusque sur le haut du crâne (et qu'à généralement pas de cheveux, ou 3 ou 4 qu'il ne veut pas abandonner). Des gouttes qui perlent de partout jusque sous le bout du nez (et encore, il a pas couru).

OU

La femme qu'a amené son coupe ongles, parce que c'est bien plus sympa de faire ça au milieu de tout le monde dans un wagon de RER.

Evidemment, y'a de la place partout, mais c'est en face de moi que leur choix s'arrête.

Tu préfères à vie: recevoir des gouttes de sueurs qui giclent d'un gros dégueulasse ou des bouts d'ongles de doigts qu'on sait pas où ils ont trainé?

J'hésite encore.

2009-02-04T19:51:00.003+01:00

En plus d'être faible, je suis qu'une grosse pouffette

J'y vais:
http://www.fnacspectacles.com/place-spectacle/manifestation/Pop-rock-PETE-DOHERTY-BADOH.htm

Huhuhuhihihi

(Avec ma copine MissTruc on va être obligées de faire les boutiques pour se confectionner une tenue pop-rock-adoslescentes-prébupères-en-chaleur MOUARFMOUARFMOUARRFF)

Je suis faible

2009-02-04T19:39:00.003+01:00

J'avais décrété, craché-juré, que je me faisais une semaine au vert.
En fait c'est PIRE que tout.

Je suis faible et je me suis laissée embarquer-une-fois-de-plus par mes collègues

Résultat: rentrée à 2h du matin dans un piteux état en taxi (mais heureuse de ma connerie c'est déjà pas mal).
D'ailleurs, je pense que le chauffeur me l'a faite à l'envers, parce que je me suis furtivement endormie. Et quand je suis arrivée chez moi j'en avais pour bien plus cher que d'habitude. Il a du profiter de ma faiblesse pour tourner en rond. Mais j'étais pas vraiment en état de m'embarquer dans des négociations sans fin.

Le plus dur ca a été ce matin. Parce que quand j'ai poussé la porte de mon boulot, tout le monde avait la banane (à part ceux qui m'ont embarqué dans cette murgerie).

J'ai pas compris tout de suite.

Et puis j'ai eu un flash quand j'ai vu le tableau blanc dans la salle de reunion.
Hier soir, parmi le reste de cette soiree-n'importe-quoi, j'avais lancé tout le monde dans un dessiné c'est gagné. Parmi les choses à faire deviner, y'avait des trucs comme "pute à un oeil" et autres définitions débiles qui te font trop marrer quand t'es bourré.

Et on avait oublié d'effacer

En attendant les nicorettes

2009-02-01T22:09:00.003+01:00

J'adore les kinder suprise.

Mais que quand j'ai la surprise à construire.
et encore plus quand y'a des autocollants.
Sinon ca n'a pas d'intérêt.
C'est comme la galette, les kinder ca se mange que pour ce qu'il y a à l'intérieur.
Parce que honnêtement, ça vaut pas une vraie bonne tablette de chocolat.

D'habitude j'ai toujours la surprise pourrie. Celle que tu retournes 15 fois, dans tous les sens, que tu secoues, mais tu sais toujours pas ce que c'est. (Mais là j'ai eu un puzzle Tom et Jerry, et ca rendu tout le monde jaloux)

Mais heureusement, maintenant, avec les nouvelles technologies
si tu comprends pas le mode d'emploi du jeu (des fois que, on sait jamais), tu peux aller sur internet, et taper le code de ton super nouveau jouet pour avoir des informations supplémentaires.

Toute cette énergie dépensée à construire à jouet tout minable, pour finalement aller le poser, heureux comme un benêt, sur l'étagère pendant quelques mois (à côté des surprises de happy meal).

Je suis entrain de monter une armée sur mon étagère: j'ai pas fumé de la journée, je compense par une absorption aigüe de chocolat.
J'ai décidé de me mettre au vert pendant une semaine (moins de clope, d'alcool, + plus de dodo) et je sens que je vais prendre 15 kilos.

Un verre ça va, deux verres...

2009-02-01T13:59:00.003+01:00

Dans mon blogspot j'ai plein de posts non publiés qui ont été rédigés cette semaine.
Dans un élan de lucidité j'ai du me dire qu'il valait mieux attendre relecture avant de les mettre en ligne.

ET J'AI BIEN FAIT.

Parce que en réalité la semaine dernière j'ai passé mes midis et soirées à fêter quelque chose avec mes collègues. Je les adore, et encore plus les moments qu'on passe semble, mais là, physiquement, je suis une loque humaine incapable d'effectuer la moindre action.
Ca vous laisse entrevoir l'état ma liste de messages en attente de publication.

Vivement qu'ils développent la nouvelle fonction gmail sur blogspot.

Powerpouffe 2

2009-01-27T21:54:00.005+01:00

A la demande générale
parce que vous m'avez harcelé de mails et de courriers recommandés m'arrivant jusqu'au boulot pour voir mes nouvelles chaussures
(bon ok, juste ma pote MissTruc qu'à pas eu la patience d'attendre en vrai)

Et pour la tenue chic, j'en avais peut être un peu (beaucoup) rajouté
mais quand on connait mon eternel jean-basket-coupe à l'arrache...
on voit que j'ai basculé dans le mauvais chemin, celui des fringues-soldes-et-autres-futilités. Faut bien que je m'occupe.

Bon et puis bientôt je vous raconterai comment ce matin j'ai fini dans un taxi avec 45 minutes de retard grâce à la ratp,
(Remarquez les lignes de couleur sur le mur, un jour je vous raconterai aussi comment c'est trop une idée galère de vouloir peindre un truc comme ça. Ne vous laissez pas berner par les scotchs de Valérie Damidot.)

Head&Shoulders

2009-01-26T23:57:00.004+01:00

Bon, hier quand je vous ai dit que je suis allée faire les soldes c'était pas tout à fait ça,
c'est pas genre,
tiens, ce week-end je suis allée faire les soldes
nan c'est plutôt genre
ce week-end JE SUIS ALLEE FAIRE LES SOLDES et j'ai tout defoncé

mais franchement,
quand je suis arrivée ce matin et que mon boss il m'a dit "wouahhh Henriette, t'es TROP chic, je vais pas pouvoir bosser de la journée" et que tout le monde y est allé de son petit compliment sur ma nouvelle tenue et mes nouvelles suppperrbbbes chaussures (moins de 30 euros, faut pas se priver)
et ben j'ai dit BANCO. Henriette t'as assuré tes soldes.

bon, c'est vrai que après quand je vais expliquer ça à mon banquier, va falloir trouver un peu mieux comme excuse. Alors je suis entrain de mettre au point une super histoire infaillible (un truc du style Ouaiiiss, des folles dans les soldes m'ont volé ma carte bleue, alors que moi c'est pas du tout mon truc les vêtements. Non, non, non. Et elles ont du aller se faire plaisir avec. J'y suis pour rien. Moi même je suis très surprise de cette situation de découvert trèssss élévé).

Ca va passer comme une lettre à la poste.

Bon après, mes collègues m'ont aussi dit que j'avais une troppp belle coupe de cheveux aujourd'hui, que j'avais du aller chez le coiffeur. En fait, j'ai juste acheté un masque de filles (pour avoir des beaux cheveux de filles, soyeux et tout), qui m'a dêmélé ma tignasse.
Du coup, j'ai pas trop osé le dire.

J'ai retrouvé mes 20 ans

2009-01-25T00:08:00.002+01:00

Je vais dans des soirées, (trop souvent)
je parle à l'intégralité du bar,
je rencontre des gens et je m'en souviens plus,
je picole des mojitos
je profite de mes nouveaux collègues trop chouettes
je suis entrain d'accoucher d'un projet qui me tient à coeur,
et je vais biennnn

c'est une des raisons pour laquelle je suis un peu absente.
(l'autre c'est que j'ai pris le temps de digérer le fait que les gens te zappent de leur vie, alors que tu les considérais comme des potes. Mais Mél m'a foutue en stage intensif de ce côté là, on s'occupe bien de moi).

Mais ne vous en faites pas,
j'ai refait les soldes comme il fallait, je me suis bien foutu dans la merde
j'entame 2009 plein pot,
et je reviendrai vous causer de trucs pas intéressants.

Quart d'heure américain

2009-01-20T00:12:00.006+01:00

Ca fait deux jours que l'Homme me prend la tête avec des simagrées du style "ouééééé, mais tu parles même pas de moiiii sur ton blog. Mêmeeeee pas de moi sur ton facebookkkkkkeuh". Vas savoir ce qui l'a piqué.
Parce que d'habitude il est du genre à me prendre la tête avec des volontés d'être A-NO-NYME (tu comprends, dans cette société policée, il faut combattre). Du genre à souscrire et à payer pour être anonyme sur son passe navigo pour ne pas qu'on puisse tracer sa route dans les transports en commun. Du genre à faire des noms de code par téléphone "Oué, j'ai laissé ton t-shirt sur le bord de la fenêtre, si tu vois ce que je veux dire". Nan, je vois pas. (va pas me faire des plans comme ça à moi, je tilte RIEN)

Donc,
histoire qu'on en parle plus je lui ai fait un superbe poême.

Mon petit bretzel
qui me demande tous les soirs de faire la vaisselle
non, je déteste toujours ça,
et jamais je ne prendrai mon pied en lavant les assiettes et les plats.
Jamais je ne chanterais en faisant le ménage,
et jamais je ne danserai en me coltinant le repassage.
Mais bon, même si j'assure pas une cacahuète à la maison,
on se marre bien à degommer gta sur la nouvelle télevison.

Ralala,
qu'est ce que je suis romantique.

Découvrez The Beatles!

Qu'est ce qu'on ferait sans les nouvelles technologies

2009-01-19T23:51:00.003+01:00

Mon boulot c'est n'importe quoi,
c'est un peu comme si j'avais trouvé boulot à mon pied.
Le soir, le but c'est de savoir lequel n'arrivera pas à rentrer chez lui (ou à venir le matin au choix)

On a un nouvel intranet
conçu pour échanger des documents et des conversations pertinentes dans le but d'avancer plus vite dans notre travail quotidien

Dedans, y'a une seule conversation
Un truc qui ressemble un peu à ça

- On fait peter le champagne bientôt là
- Ouais, je suis partante parce que je suis une alcoolique*
- ah oué c'est où et quand le champagne. Enfin une bonne initiative
...

*en plus, cette phrase est rédigée sous MON nom. On est allé jusqu'à usurper mon compte. (moi qui avait prévu d'ajouter "je viendrai avec vous, parce que je vous aime bien. mais je ne prendrai qu'une verveine-menthe")(MOUARHHFMOUARF, genre)

Donc voilà, en cette année 2009 je ne suis pas prête de m'arranger.
tant qu'à faire d'être une connasse, autant aller jusqu'au bout des choses

Le compliment 2009

2009-01-17T13:34:00.003+01:00

Hier,
après 15 minutes de retrouvailles il m'a dit

"ah bin dis donc, c'est marrant, toi tu te prends la tête que pour tes fringues et les soldes* pendant que y'en a qui s'intéressent à la famine et aux guerres dans le monde".

* ERRATUM: il a oublié de rajouté aussi
que je m'intéresse qu'aux soirées, à la picole, à fumer, que j'ai des amis dépravés, des collègues dépravés, et qu'en plus, j'ai pas attendu le mariage pour passer à la casserole. Une vraie connasse je vous dis.

D'humeur super causante (ou comment faire des posts qui partent dans tous les sens)

2009-01-12T22:38:00.004+01:00

Je n'y croyais plus,
pendant un an j'ai enfilé un masque, qui me tenait le bout des lèvres pour me forcer à sourire du lundi au vendredi,
qui restait figé pour ne pas paraître triste et rabaissé.

Le métro-boulot, je l'ai plaqué.
Comme une évidence, puisque de toute façon, je pesais sur tout le monde sans servir à grand chose. A essayer de rentrer dans le moule, mais à déborder.

Et voilà,
ca fait 5 mois que je suis juste bien,
que le masque est tombé, que je déambule moi-même.
Que le sourire n'est plus figé, mais qu'il est juste là, pour tous ceux qui me suivent.

Je n'irai pas jusqu'à dire que je suis enfin heureuse de me lever le lundi matin,
mais j'y arrive avec le sourire. Contente de les avoir trouvé sur mon chemin. Et d'y avoir fait ma place.

Enfin, même si le boulot peut paraître sans importance pour la plupart des gens, je n'ai jamais su trop leur expliquer. Je suis juste une passionnée, entière, dans tous les domaines. Ca me grise.

Et puis, si ça doit passer, j'aurai au moins eu le courage de pas m'encroûter.

Découvrez TTC!

Le gros défauts des gens border et passionnés comme moi? C'est tout ou rien. En ce moment, j'ai l'impression de marcher sur de la barbe à papa. En attendant la prochaine rechute, ou je detesterai au plus profond de moi même cette société, ces idéaux qu'ont a du jeter à la poubelle, ce joli moule dans lequel on s'est forcé à rentrer. Ces choses qu'on essaye de nous faire avaler.

Je vis bien sans ces conneries. Je bois, je fume des clopes, et +++ si affinité, je vis bien.
Loin de ces conneries à nous marteler qu'on va en crever. Évidemment, je vais pas cautionner non plus. Mais faudrait pas nous prendre pour des cons. C'est peut être sain de nous faire bosser 45 heures par semaine, de nous faire partir à la retraite plus agé, ou de nous laisser ingurgiter de la merde?

C'est pas que je voulais pousser ma gueulante,
c'est juste que si je raconte tout ça c'est que ça fait un an, un an que j'ai réalisé que de toute façon, tout ça ça tient à un tout petit fil. Alors, c'est juste histoire de rappeller qu'il serait temps d'arrêter de nous prendre la tête avec toutes ces refrains.

La vie et ses pêchés est aussi faite pour se laisser tenter.
Pour prendre le risque de tout plaquer.
On va pas commencer à s'encroûter.

Allez, pour fêter ça, je vais faire les soldes.

Je l'ai fait

2009-01-12T14:34:00.003+01:00

Dans le RER
J'ai dis à une femme que j'étais vraiment désolée,
que j'avais pas vu
sinon je lui aurais laissé ma place volontiers (parce que je suis bien élevée)
mais vu quoi?
Ben j'ai regardé son ventre, tiens.
Boulet que je suis.

Mais elle a repondu,
que non, elle n'est pas du tout enceinte.
Je suis ressortie, à plat ventre.

Ce matin,
j'ai du traumatiser une femme.
Qui a du se mettre au sport, entamer un régime.
(en même temps, c'est un peu ma revanche sur le RER)

Demain c'est les soldes

2009-01-06T22:41:00.003+01:00

A l'attention de mon banquier,

Bonjour Monsieur le banquier

Merci de prendre en considération un gros découvert pour cause d'achats compulsifs, dès demain midi.
Comprenez-moi,
c'est la crise et les boutiques affichent du 60% dès la première semaine.
Je vous enverrai des photos de mes futurs achats à tomber par terre si cela peut vous faire plaisir.

On s'appelle et on se fait une bouffe le mois prochain, quand le compte en banque ira mieux?!?
Veuillez agréer, Monsieur, l'expression de mes sentiments distingués.

Henriette Dumans

Découvrez La chanson du dimanche!

Le nouveau lobby du tour du cou

2009-01-04T22:34:00.007+01:00

Depuis noël, je suis pourrie gâtée.
J'ai été trop cool aussi cette année, faut bien l'avouer.

Au milieu de tout ça, il y a ces cadeaux un peu particuliers,
qui sont tout simplement juste comme il faut,
parfaitement choisis.

Ma môôman m'a tricoté le "fameux" tour du cou qui fait le tour de la blogosphère. Je n'ai jamais vu le modèle original chez Kookaï. Mais après être tombée la dessus, j'ai envoyé un mail qui signifiait, SOS, SOS, moi qui suis tout simplement dingue des écharpes fait-maison, au point d'en avoir dédié un de mes meubles, IL ME LE FAUT.

Alors, après avoir bavé sur tous les blogs,
je me suis remis en tête qu'il allait bien falloir l'admettre un jour : il faut que je me mette au tricot.

Mais NON, NON.

Je me suis rappelée ma dernière expérience de tricot, où je me serais bien planté les aiguilles dans les deux mains pourvu qu'on en finisse.
J'ai préféré abandonner cette dangereuse alternative.

Et à Noël, ils étaient là. Dans toutes les couleurs. Tours de cou et écharpes... Tous tricotés maison. Huhuhuuuu.
Bon, il a fallu que je repasse la moitié des tours de cou à retricoter à ma môôman parce qu'elle les avait fait bien plus large que ce que je voulais. Et que le coup du patron envoyé par mail c'était pas forcément évident. Mais au final, c'est bien pratique. Manque plus qu'à tricoter les prochains un tout petit plus haut, et je serais bien emmitouflée.
Impec pour celles qu'enfilent leurs sapes les yeux à moitié fermés au réveil, et qui partent complètement à l'arrache.
(parce que en plus on peut le remonter jusqu'au milieu du visage, histoire d'être pénard et de voir personne lors de la phase de réveil dans le rer. La RE-VE-LA-TION je vous dis)

Un petit tunisien, un jean, un tour de cou (super originales mes tenues quotidiennes me direz vous). ET hoooop. Même plus en rêve on se les gèle en mini-robe et talons hauts.

A celles qui veulent tenter de se le tricoter. Je peux me rencarder. Parait que c'est trèèèèsss facile.

Et puis, tout parfaitement choisi pour moi, ramenée de Madrid...

En plus, c'est offert dans des petits moules à cakes en papier. Il m'en fallait pas plus pour couiner à tout va et l'adopter illico.
Si ça vous branche, c'est chez cette blogueuse. J'ai juste craqué sur ces illus enfantines, et j'ai bien envie de tout lui commander.

Allez, je vois ce que vous vous dites: si c'est pas une année de dingue qui commence sur ces découvertes complètement incroyables chez Henriette...

Oyé Oyé

2009-01-04T17:37:00.002+01:00

Qui c'est qui va faire la queue derrière ces putins de bornes à roulette pour payer le mois de sa carte orange demain matin?

Et bin c'est passsss moi.
Youhou, je jubile.

Mais je penserai à tout ceux qui arriveront en retard au boulot, au bord de la crise de nerf. Tout juste rentrés de leurs vacances. C'est promis.
(de toute façon y'a de fortes chances que je sois quand même en retard)

Et si on se montrait nos sales tronches?

2009-01-04T17:30:00.000+01:00

Je lis régulièrement le blog de Pozzynette,
comme elle a refait tout son appartement avec ses 10 petits doigts, j'ai voulu m'incruster à manger dans sa cuisine.

Et puis, on s'est dit: pourquoi pas se faire une petite soirée de blogueusiennes/blogueusiens dans un resto sur Paris, histoire de se montrer nos sales tronches?
(ca évitera de ravager sa nouvelle cuisine)

Alors, je vous propose un resto sur Paris, le samedi 17 janvier.
On a pas encore choisi l'adresse, ça dépend si personne veut nous voir, et qu'on est que 2, ou si un bus entier de blogueurs motivés débarque pour grailler à nos côtés.
Une chose est sûre, on va se trouver un petit truc sympa, où manger et boire des cocktails (c'est mon point fort) confortablement.

Tous les univers sont les bienvenus. Les gens sympas (en priorité) mais les gens pas sympas ne seront pas recalés à l'entrée (on ne fait pas de discrimination)

Un petit mail ou un petit comment, chez moi ou Pozzynette pour nous faire signe...

Nouvelles du 04 janvier
Ca devrait se passer là :
Chez Lili et Marcel le samedi 17 janvier à 19h30.

Dans une déco bien chouette à l'ancienne.

Retour à la case départ

2009-01-04T14:51:00.004+01:00

Petite absence cette dernière semaine,
parce que j'en avais vraiment marre, je suis allée me blottir dans mon petit monde perso,
prendre le temps de réfléchir, de trier, de me vider la tête
marre de courir après les gens, de revenir à plat ventre, d'être celle qui revient. Celle à qui on balance qu'elle n'est pas comme ci, pas comme ca, pas comme les autres.
Marre aussi de faire attention à mes mots ici.

Voilà, donc,
j'ai bien pensé à ma liste de résolutions sans fin, mais je l'aurai probablement déjà oublié dans une semaine,
j'essaye donc de n'en garder qu'une (c'est l'heure des résolutions sur la blogosphère, alors allons y gaiement) : d'arrêter d'avoir le dos large. Prendre confiance en soi. Ma petite fée me répète sans cesse qu'une relation se construit à 2, et que faut que j'arrête de tout remettre sur mes épaules. Je suis épuisée à me remettre en question sans cesse dans les relations et dans la vie, alors que le reste continue sa vie joyeusement, trace sa route, naturellement.

Si l'on me demande sans cesse de prendre les gens comme ils sont,
je voudrais pouvoir dire que c'est donnant-donnant
Je suis à prendre comme je suis... ou pas.

Bref, fini la séance où je chouine, tout ça pour dire que dans ma reflexion, je me suis pas laissé abattre, et j'ai décider qu'il était grand temps de CRAQUER. Et que je n'allais pas pouvoir attendre les soldes.

Et donc pour commencer cette nouvelle année en traînant mes bonnes résolutions de "j'arrête de courir après les gens, et je vis un peu rien que pour moi",
j'ai foncé à la fnac et j'ai flingué, mes economies, ma paie, mes cadeaux de noël pour la bonne cause: un écran plat et la ps3.

Je bavais depuis si longtemps à l'idée de l'avoir (au cas où vous auriez pas compris). J'avais fait une quête en vain auprès de vous, mais je n'ai eu aucun retour. Public sans coeur.

Voilà pourquoi je ne suis pas très dispo.
Elle est là
L'écran pas encore.

GTA étant introuvable nulle part (j'ai eu envie de pleurer après avoir parcouru 3 boutiques de jeu à sa recherche, sans résultat) j'ai eu "Little big planet".
Je comprends pas tout encore, parce que je me rends compte que j'ai un serieux problème de gestion de l'espace dans la 3D.
Mais le principal, c'est qu'on puisse relooker le personnage (c'est con mais ça marche toujours chez les filles)

Et puis, en souvenir de la bonne vieille Megadrive j'ai investis dans Sonic.

Déjà que ça va être dur de reprendre le taf. Mais par dessus ça je risque de m'y pointer avec la gueule sacrément en vrac, les cheveux hirsutes et les pieds sur une autre planète... Le genre de tête que tu te payes quand t'as passé la nuit complète sur ta nouvelle console.

Signe particulier: boulet

2008-12-30T18:48:00.006+01:00

Quand la neige pointe le bout de son nez, j'ai la chance de me choper des horribles migraines (mes collègues disent que c'est trop cool, parce que grâce à moi ils savent quand c'est le bon moment pour partir au ski. Alors que MOI, je soufffrreee).

Pour arranger tout ça, maintenant j'ai l'intégralité du dos pété.
Bin oui, ce matin j'ai fait partie de ces couillons qui se sont foutu royalement par terre avec le verglas, jambes en l'air, sac à main sur le coin de la tronche, le tout à peine réveillée.

Et puis, comme le bus a décidé de pas passer ce matin pour cause de verglas sévère (c'est pas comme si on avait besoin d'aller bosser) j'ai eu l'occasion de faire une partie de mon trajet à pieds, complètement contractée histoire d'éviter de renchaîner les gamelles.

Du coup j'hésite à rester dormir au boulot, parce que j'ai un peu peur de me péter un nouveau truc dans le RER, juste la veille du réveillon.

Ce qui est tout à fait mon genre,
et qui ne surprendrai absolument personne.

Après tout, faut bien marquer cette fin 2008 quand même

2008-12-29T15:10:00.003+01:00

Bon,
Ces dernières semaines j'ai pris ce que chacun avait à me dire.
Je n'aime pas trop m'étaler sur moi même ici, c'est un peu risqué,
je voulais garder ce petit coin pour mon grain de connerie.
Ou en ouvrir un plus intime, plus caché aussi.

En attendant, je pars me recroqueviller dans un coin de moi-même,
réfléchir un peu à tout ça.
De votre côté, prenez le temps de dresser la liste des résolutions de la future année, vous savez... tous ces trucs qu'on tient jamais.

Et à ceux qui restent, je vous dis rendez-vous en 2009.

Découvrez Nicola Piovani, Aaron!

Bloguonisée

2008-12-28T21:47:00.003+01:00

Bon voilà,
j'aime pas trop faire des notes sur les blogs que j'aime bien (parce que après ça fait genre je suis une geek qui passe sa vie sur son ordinateur et j'assume pas trop) et surtout pas quand c'est des blogs de mode (parce que quand tu dis aux gens que tu lis trop les blogs de mode-alors qu'en plus tu ressembles à rien- ils te cataloguent direct, du style, "ah bin je comprends mieux pourquoi tu gagnes jamais au Trivial Pursuit", sous entendu, t'es trop conne parce que de toute façon tu fais rien que de faire les boutiques et de lire des blogs de filles qui font les boutiques)

Mais bon,
c'est la vie,
je suis une victime.

Seulement ça me fait mal au coeur,
quand je tombe sur des blogs comme celui là (j'en lis plein, mais j'ai un vrai penchant pour le blog de cette fille qui assure avec des piercings, des tatouages, et un enfant... - c'est vraiment dégueulasse-.)
Comment ça se fait que MOI je me galère grave le matin? que la nature m'a doté d'une chevelure particulièrement informe et impossible à dresser? Que j'ai beau me maquiller, 10 minutes après y'a déjà pu rien qui tient? Que les gens me demandent ma carte d'identité quand j'achète de l'alcool parce que MEME avec des fringues de fille et des talons j'ai l'air d'avoir 17 ans? Pourquoi y'en a qu'ont le gène inné du je-suis-trop-canon-meme-au-naturel?

Bref,
de toute façon je peux chouiner comme ça encore longtemps, ça me sortira pas de la merde.

Société de consommation,
tu nous tueras.

Petit noël entre amis

2008-12-27T19:37:00.009+01:00

Menu chargé au programme
toasts au chèvre et tomate cerise,
roulés à la charcuterie,
chaussons à l'orientale,
toast au foie gras,
cake au jambon, carottes et estragon
dinde, pommes de terre et marrons.

Et sans oublier le meilleur:
des mojitttooosss et du champpppagggnnee

Je deteste la cuisine, aujourd'hui j'ai atteinds les limites du supportable.

J'avais jamais testé les truffes au chocolat,
alors pour ceux qui veulent, voici ma recette à réaliser les doigts dans le nez
et puis, comme je suis une incontionnelle du rhum, j'ai testé aussi la variante alcoolisée avec du sucre classique (j'aime bien quand on sent le croquant du sucre)

Truffes au chocolat classique

Niveau de difficulté:

Ingrédients:
- 250 g de chocolat noir
- 150 g de sucre glace
- 125g de beurre
- 2 jaunes d'oeufs
- 1 sachet de sucre vanillé
- du chocolat amer

Préparation:
Faire fondre le chocolat au bain marie,
ajouter progressivement le beurre.
Retirer du feu.

Ajouter les 2 jaune d'oeufs. Mélanger. Ajouter le sucre glace et le sucre vanillé. Mélanger.
Laisser reposer minimum 2h au frigo.
Former des boules et les rouler dans le cacao amer.
Laisser reposer au frigo (une nuit, c'est nickel)

Truffes au chocolat version Henriette

Niveau de difficulté:

Ingrédients:
- 250 g de chocolat noir
- 150 g de sucre
- 125g de beurre
- 2 jaunes d'oeufs
- 1 sachet de sucre vanillé
- du chocolat amer
- 4 cl de rhum

Préparation:
On refait tout pareil et on ajoute le rhum juste avant de mettre au frigo. Bien mélanger, pour éviter qu'une partie des convives soient petés au rhum, et pas les autres. Cela serait dommage.

Coubiac

2008-12-23T23:38:00.001+01:00

Je cours tellement que j'ai même pas pris le temps d'ouvrir mon calendrier,
ce soir je peux m'enfiler 23 chocolats de retard.

Je HAIS les gens

2008-12-22T21:05:00.005+01:00

AHHHHHHH MON DIEU

Vous connaissez déjà ma haine profonde des transports en commun?
A quel point ça me rend dingue et ça me pourri la vie,
à quel point je déteste les gens sans pitié et les chacun pour soi?

Et bien ce soir,
il vient de m'arriver le PIRE qui peut arriver à n'importe qui dans les transports en commun
et j'hésite entre pleurer ou vomir

Je suis rentrée dans un train dégueu, où des papiers trainaient partout.
Mon père s'est mis à hurler, sur la non éducation des gens et blabla et blabla.
Moi j'ai naïvement défendu l'espèce humaine en laquelle il me restait un infime espoir.

Je me suis assise
et quand je me suis relevée
...
J'étais recouverte de pisse

Quelqu'un avait eu la bonne idée de pisser sur le siège du RER
de recouvrir mon jean preféré et mon seul manteau d'hiver, d'urine

Sur le moment, j'ai failli me vomir dessus.
Pis je me suis dis que pour le coup, là j'allais vraiment être dégueu.

J'ai pas acheté le sapin comme prévu, je suis rentrée en courant, et je me suis nettoyée la peau à coup de gant de crin jusqu'à perdre des lambeaux.

Seulement j'ai encore l'impression de puer la pisse, et je sens que ça va me poursuivre toute la semaine. Une bonne pisse maladive en plus.
Pour peu que je me chope la gale, je crois que je filerai ma démission pour ne plus jamais emprunter ces trains à bestiaux.

Du coup, j'ai décidé que ça y'est,
je n'ai plus un seul espoir en l'humanité. Mais PLUS UN SEUL.
J'ai préparé mes bonnes résolutions: fini les manifs, fini la gentillesse, fini les j'aime les autres, fini les 1 euros habituels du matin, fini les clopes gratuites, fini les je te laisse passer, fini les femmes enceintes, les retraités etc. (je rédige encore la liste)

Maintenant je vais pisser sur les sièges de rer quand j'aurai bu trop de bière, et je vomirai même sur celui d'à côté si ça va vraiment mal.

Dès demain, le premier que je croise et qui m'enmerde. Je lui écrase les pieds, je le traite de bite molle, de fini à la pisse ou de connard de sa mère au choix selon la situation. Pis après je roterai où je cracherai par terre pour suivre un peu la mode.

Martelage

2008-12-22T15:01:00.003+01:00

Y'a pas de raison qu'il n'y ai que moi qui est ce truc relou dans la tête toute la journée
(du coup, je le passe aussi en boucle à mes collègues toute la journée)

beuhvrie

2008-12-21T22:11:00.003+01:00

Vendredi soir j'étais tellement fracassée,
que j'ai regardé les années fac toute la nuit.

J'en suis pas fière
Mais le pire c'est que je squattai avec mes potes
qui bloquaient aussi

Paye tes soirées chez Henriette
c'est vraiment trop la fête

Coup de coeur

2008-12-21T22:02:00.004+01:00

Bon,
j'ai bien failli y passer dans ce week-end aux grands magasins, et dans la course aux cadeaux.

Mais au passage j'ai pu aller enfin voir la nouvelle boutique que je guettais,
Petite étoile, avait monté sa boutique. C'est devenu Bird on the wire. Ils ont fini par ouvrir une boutique à Bastille.

J'ai pris sur moi, et je n'ai acheté qu'un cadeau pour une copine,
et une tunique...

Voilà, j'ai fais ma petite pub, mais je vous conseille d'aller y faire un tour.

Sadomasochisme des fêtes

2008-12-20T11:57:00.002+01:00

Je fais partie de ces gens

qui n'ont toujours pas commencé leurs cadeaux le 24 décembre dans l'après-midi,
alors, pour rajouter un peu de challenge cette année,
je vais y aller ce samedi, juste avant noël,
et je vais aller du côté des grands magasins: Galeires Lafayette, Printemps...
Comme ça, je suis sûre de crever.

Et le pire dans tout ça,
c'est qu'il y a une chance sur 2 que je ne rentre qu'avec des fringues pour moi
histoire d'être VRAIMENT dans une belle merde le jour de Noël.

Déconcertée

2008-12-17T10:55:00.007+01:00

Les gens font partie de ta vie, de ton quotidien, de ton train-train
et du jour au lendemain, te zappent de leur vie.
Si au moins on prenait le temps de t'expliquer.
Au début ça m'a enervé.
Avec Mél on s'est mis d'accord pour les traiter de GROS NAZE, de CONNARDS, de BATARDS, de PUERIL. Ca sert à rien, c'est pas vraiment ce qu'on pense. MAIS, ca fait toujours du bien

Et puis, au final,
ça me rend juste triste.
Je me fais petite, et je m'éloigne

Mais comme c'est noël, qu'on m'a ramené un joli sapin, et que je vais bientôt m'empiffrer de foie gras, de petits fours et picoler du champagne,
Et puis que je rentre d'un week-end de folie dans un énorme palace entre la casino, la boîte, le sauna, le hammam et le bar, avec mon équipe complètement barrée (je vous ai pas raconté, mais ma santé s'en remet tout juste)

et bin, on va pas se laisser aller.
Un morceau pour la route

Découvrez Doctor Rockit!

Histoire de sous-bocks

2008-12-12T23:02:00.007+01:00

Hier,
je me suis fait embringuée comme une vulgaire débutante par Mél (j'aime bien faire genre je suis la victime d'une soirée que j'avais flairé de loin)

Ca a commencé comme ça vers 18h:

Moi: Eh Mél, ce soir je suis PEINARD à la maison et je vais glander sévère sous la couette.

Mél: COOOL. Apéro?

Moi: Ahhh. Vile tentatrice.

...

Bon, ok.

Au détour des bières de ch'ti, de tsar et autres cocktails
on s'est raconté nos vies, jusqu'à causer du week-end qu'on va passer à Prague/Amsterdam/Berlin on sait pas trop encore, mais bientôt.

Et là, on est tombées sur 2 mecs géo-trouve tout. Mieux que le Guide du Routard de poche. Il a fait des plans de toutes les villes sur des sous-bocks.

Bon en même temps, si on se pointe avec ça pour visiter la ville, on est pas vraiment rendues...

J'ai donc ouvert mon sac pour sortir mon nouveau "pass navigo" ce matin, et j'en ai sorti 2 sous-bocks avec des mini plan de Prague et Amsterdam comprenant même quelques notions de vocabulaire indispensable comme "Bière = Pivo"
C'est à ce moment là que tout te reviiennnnttt
tout d'un coup en l'espace de quelques secondes.

Les discussions sans queue ni tête, les j'te raconte ma vie, les "ON va au Rex? Mais t'as craqué ou QUOIIII moi je bosse demain" tout ça, tout ça...
Le retour en RER, sans RER,
le taxi très bavard...

Pis que tu reçois un texto,
toi qui file jamais ton numéro
(Mercciiii Mél)
Et là tu sais que tu vas en chier toute la journée. Et que même avec un stock de migralgine tu vas bien morfler.

Coquillette

2008-12-12T16:46:00.005+01:00

Personne n'a rien remarqué,
mais ce matin dans mon post y'avait écrit :

"Tous les matins, sur le RER A c'est la roulotte russe: est-ce que c'est celui de 9h08, 9h18 ou 9h28 qui passera nous amener à nos gentils boulots? héhéhé."

L'Homme, lui, il a calculé direct.
J'ai ouvert mes mails en arrivant (en retard) au boulot,
et y'avait ça:

"La roulotte russe ????

Pété de rire.

Denise je te bise ... Thérèse je te ..."

Ce qui veut dire que
PERSONNE ne suit ici

Sous les pavés... la ratp

2008-12-12T00:58:00.007+01:00

Il est 23h50 à CDG Etoile,
J'ai stupidement pensé que le rer allait marcher.
(Quelle bête m'a piqué ?)

Mais rien,
un panneau d'affichage, qui globalement t'annonce que toi, connard de banlieusard, t'es bien dans la merde pour rentrer.
Ta ville? Elle n'apparaît même plus parmi les villes existantes que cette fameuse RATP dessert ce soir.

Crois tu qu'ils ont prévu des duvets? Matelas? Navettes? ou autre, pour te permettre de parer à leur grosse connerie.
Et non,
j'ai voulu prendre les guichets en photo, mais j'avais plus de batterie.
Dessus, il y avait marqué "Fermé" avec un vieux feutre noir pourri, qui reflétait bien le départ en panique des employés : "on laisse tous les gens en galère, rentrez vite chez vous".

J'ai tapé, j'ai toqué fort sur les vitres. J'avais envie de leur dire que de toute façon, je comptais pas bouger d'ici et que j'étais prête à chanter toute la soirée si ça pouvait leur pourrir leur nuit à eux aussi.
Mais RIEN.

RIEN.
T'es coincé dans Paris, mais tu peux crever la bouche ouverte.
Et puis, en même temps, comme je ne leur verse que 1100 euros par an pour payer ma carte orange, faudrait pas espérer qu'ils t'assurent un service régulier.

C'est plus drôle le matin d'afficher des RER où tu sais pas si ils vont passer.
Tous les matins, sur le RER A c'est la roulette russe: est-ce que c'est celui de 9h08, 9h18 ou 9h28 qui passera nous amener à nos gentils boulots? héhéhé.

Et puis, c'est pas comme si ton employeur envisageait de te virer, parce que tu lui expliques que tous les matins ton RER a sauté, mais que tu pouvais pas savoir lequel. C'était la SURPRISE.

Alors, j'ai pris un taxi.
Et puis, pour rigoler un peu,
ils ont fermé l'A86.
ET pour qu'on rigole encore plus,
ils ont decidé de ne prévenir personne.

Comme ça, j'en ai eu pour 45 euros de rentrer chez moi. Pis j'ai mis plus d'une heure.
Allez, finalement, 45 euros, c'est que 350 francs.

En faisant le compte ce mois-ci,
la ratp m'a fait déboursé 120 euros supplémentaires, au 90 euros de mensuels de ma carte orange.
Allez, ce n'est que 1000 francs finalement.

En même temps,
le côté positif de la situation, c'est que si j'étais pas rentrée chez moi, je me serais retrouvée embringuée toute la nuit au Rexclub avec cette cinglée de Mél (et 2 mecs en option)...Et puis, le chauffeur de taxi voulait m'épouser. Si c'est pas beau ce conte de fée.

Sous les pavés,
Merci la RATP

2008-12-10T23:34:00.005+01:00

Jolie descente en flèche ces derniers temps,
fatiguée, blasée, parfois dégoutée des gens.

Plus la passion de raconter mes histoires de boulet, ici et ailleurs.

Et puis, soirée finale. L'impression d'être vraiment en trop. Se payer ma tête, me raconter des craks. Juste la réponse à mes questions. Les choses ont changé.
J'ai oublié de bouger avec.

Perdu la complicité de plusieurs personnes.
Sans doute juste le temps qui passe,
Comment j'ai fait pour oublier de courir avec lui.

Grosse déprime qui m'avait déjà pendu au nez tout le week-end. Mois hivernal pourri. Le tout a fini de m'achever - en douceur -

Malgré mes innombrables défauts, et mon exigence, en amitié et dans la vie, je ne réclame qu'une seule chose, l'honnêteté. Au risque de me voir me tirer en courant, et ne jamais revenir.

Et puis
dans le taxi (oui je sais, je passe du temps dans les taxis mais il fait FROID en ce moment - et puis, ils sont propices à la reflexion)
j'ai decidé que ce soir je ne finirai pas comme vendredi

Gros bain de minuit bouillant à prendre le temps de refléchir, m'occuper de moi.
Ressortir les 150 soins en tout genre (pour pas vieillir, pour avoir bonne mine, pour avoir la peau douce, pour avoir des paillettes et bla et bla) que j'avais laissé de côté pour cause de chômage déprime.

Ce soir, dans ce peignoir bien douillet à fumer ma clope, je sais que je vais repartir dès demain matin, les polluer avec mes conneries et mon humour à deux balles. Et profiter du nouveau, qui m'attend.

Découvrez Mistinguett!

Vous avez nouveau 1 message

2008-12-08T21:58:00.004+01:00

Aujourd'hui j'ai reçu un mail au travail
(C'était l'Homme qui voulait me pourrir)

Il y'avait juste écrit

Canal Satellite pour Noël... Cadeau exceptionnel

Alors j'ai décidé de vous le faire partager,
parce que grâce à moi vous allez siffloter cette pub de merde toute la journée à vos collègues,
sans même vous en rendre compte.

Nuit Parisenne

2008-12-06T02:57:00.003+01:00

2h, Paris, taxi

- Je dois vous avouer que je supporte mal quand quelqu'un pleure dans mon taxi

- desolée

Le genre de nuit où j'ai erré un moment dans Paris à chialer sous la pluie. Le genre de nuit où l'on m'a balancé mes 4 vérités, mes travers, et tout ce que j'ai mal fait. Le genre de nuit où j'ai préféré plier bagages, avant de m'en manger un peu plus, un peu trop. Minable, incapable, cramponnée. De l'autre côté, la fête continue.