Signe particulier: boulet

Quand la neige pointe le bout de son nez, j'ai la chance de me choper des horribles migraines (mes collègues disent que c'est trop cool, parce que grâce à moi ils savent quand c'est le bon moment pour partir au ski. Alors que MOI, je soufffrreee).

Pour arranger tout ça, maintenant j'ai l'intégralité du dos pété.
Bin oui, ce matin j'ai fait partie de ces couillons qui se sont foutu royalement par terre avec le verglas, jambes en l'air, sac à main sur le coin de la tronche, le tout à peine réveillée.

Et puis, comme le bus a décidé de pas passer ce matin pour cause de verglas sévère (c'est pas comme si on avait besoin d'aller bosser) j'ai eu l'occasion de faire une partie de mon trajet à pieds, complètement contractée histoire d'éviter de renchaîner les gamelles.

Du coup j'hésite à rester dormir au boulot, parce que j'ai un peu peur de me péter un nouveau truc dans le RER, juste la veille du réveillon.

Ce qui est tout à fait mon genre,
et qui ne surprendrai absolument personne.


Après tout, faut bien marquer cette fin 2008 quand même

Bon,
Ces dernières semaines j'ai pris ce que chacun avait à me dire.
Je n'aime pas trop m'étaler sur moi même ici, c'est un peu risqué,
je voulais garder ce petit coin pour mon grain de connerie.
Ou en ouvrir un plus intime, plus caché aussi.

En attendant, je pars me recroqueviller dans un coin de moi-même,
réfléchir un peu à tout ça.
De votre côté, prenez le temps de dresser la liste des résolutions de la future année, vous savez... tous ces trucs qu'on tient jamais.

Et à ceux qui restent, je vous dis rendez-vous en 2009.

Découvrez Nicola Piovani, Aaron!

Bloguonisée

Bon voilà,
j'aime pas trop faire des notes sur les blogs que j'aime bien (parce que après ça fait genre je suis une geek qui passe sa vie sur son ordinateur et j'assume pas trop) et surtout pas quand c'est des blogs de mode (parce que quand tu dis aux gens que tu lis trop les blogs de mode-alors qu'en plus tu ressembles à rien- ils te cataloguent direct, du style, "ah bin je comprends mieux pourquoi tu gagnes jamais au Trivial Pursuit", sous entendu, t'es trop conne parce que de toute façon tu fais rien que de faire les boutiques et de lire des blogs de filles qui font les boutiques)

Mais bon,
c'est la vie,
je suis une victime.

Seulement ça me fait mal au coeur,
quand je tombe sur des blogs comme celui là (j'en lis plein, mais j'ai un vrai penchant pour le blog de cette fille qui assure avec des piercings, des tatouages, et un enfant... - c'est vraiment dégueulasse-.)
Comment ça se fait que MOI je me galère grave le matin? que la nature m'a doté d'une chevelure particulièrement informe et impossible à dresser? Que j'ai beau me maquiller, 10 minutes après y'a déjà pu rien qui tient? Que les gens me demandent ma carte d'identité quand j'achète de l'alcool parce que MEME avec des fringues de fille et des talons j'ai l'air d'avoir 17 ans? Pourquoi y'en a qu'ont le gène inné du je-suis-trop-canon-meme-au-naturel?

Bref,
de toute façon je peux chouiner comme ça encore longtemps, ça me sortira pas de la merde.


Société de consommation,
tu nous tueras.

Petit noël entre amis

Menu chargé au programme
toasts au chèvre et tomate cerise,
roulés à la charcuterie,
chaussons à l'orientale,
toast au foie gras,
cake au jambon, carottes et estragon
dinde, pommes de terre et marrons.

Et sans oublier le meilleur:
des mojitttooosss et du champpppagggnnee

Je deteste la cuisine, aujourd'hui j'ai atteinds les limites du supportable.


J'avais jamais testé les truffes au chocolat,
alors pour ceux qui veulent, voici ma recette à réaliser les doigts dans le nez
et puis, comme je suis une incontionnelle du rhum, j'ai testé aussi la variante alcoolisée avec du sucre classique (j'aime bien quand on sent le croquant du sucre)


Truffes au chocolat classique

Niveau de difficulté:

Ingrédients:
- 250 g de chocolat noir
- 150 g de sucre glace
- 125g de beurre
- 2 jaunes d'oeufs
- 1 sachet de sucre vanillé
- du chocolat amer

Préparation:
Faire fondre le chocolat au bain marie,
ajouter progressivement le beurre.
Retirer du feu.

Ajouter les 2 jaune d'oeufs. Mélanger. Ajouter le sucre glace et le sucre vanillé. Mélanger.
Laisser reposer minimum 2h au frigo.
Former des boules et les rouler dans le cacao amer.
Laisser reposer au frigo (une nuit, c'est nickel)





Truffes au chocolat version Henriette

Niveau de difficulté:

Ingrédients:
- 250 g de chocolat noir
- 150 g de sucre
- 125g de beurre
- 2 jaunes d'oeufs
- 1 sachet de sucre vanillé
- du chocolat amer
- 4 cl de rhum

Préparation:
On refait tout pareil et on ajoute le rhum juste avant de mettre au frigo. Bien mélanger, pour éviter qu'une partie des convives soient petés au rhum, et pas les autres. Cela serait dommage.

Coubiac

Je cours tellement que j'ai même pas pris le temps d'ouvrir mon calendrier,
ce soir je peux m'enfiler 23 chocolats de retard.

Je HAIS les gens

AHHHHHHH MON DIEU

Vous connaissez déjà ma haine profonde des transports en commun?
A quel point ça me rend dingue et ça me pourri la vie,
à quel point je déteste les gens sans pitié et les chacun pour soi?

Et bien ce soir,
il vient de m'arriver le PIRE qui peut arriver à n'importe qui dans les transports en commun
et j'hésite entre pleurer ou vomir

Je suis rentrée dans un train dégueu, où des papiers trainaient partout.
Mon père s'est mis à hurler, sur la non éducation des gens et blabla et blabla.
Moi j'ai naïvement défendu l'espèce humaine en laquelle il me restait un infime espoir.

Je me suis assise
et quand je me suis relevée
...
J'étais recouverte de pisse

Quelqu'un avait eu la bonne idée de pisser sur le siège du RER
de recouvrir mon jean preféré et mon seul manteau d'hiver, d'urine

Sur le moment, j'ai failli me vomir dessus.
Pis je me suis dis que pour le coup, là j'allais vraiment être dégueu.

J'ai pas acheté le sapin comme prévu, je suis rentrée en courant, et je me suis nettoyée la peau à coup de gant de crin jusqu'à perdre des lambeaux.

Seulement j'ai encore l'impression de puer la pisse, et je sens que ça va me poursuivre toute la semaine. Une bonne pisse maladive en plus.
Pour peu que je me chope la gale, je crois que je filerai ma démission pour ne plus jamais emprunter ces trains à bestiaux.

Du coup, j'ai décidé que ça y'est,
je n'ai plus un seul espoir en l'humanité. Mais PLUS UN SEUL.
J'ai préparé mes bonnes résolutions: fini les manifs, fini la gentillesse, fini les j'aime les autres, fini les 1 euros habituels du matin, fini les clopes gratuites, fini les je te laisse passer, fini les femmes enceintes, les retraités etc. (je rédige encore la liste)

Maintenant je vais pisser sur les sièges de rer quand j'aurai bu trop de bière, et je vomirai même sur celui d'à côté si ça va vraiment mal.

Dès demain, le premier que je croise et qui m'enmerde. Je lui écrase les pieds, je le traite de bite molle, de fini à la pisse ou de connard de sa mère au choix selon la situation. Pis après je roterai où je cracherai par terre pour suivre un peu la mode.

Martelage

Y'a pas de raison qu'il n'y ai que moi qui est ce truc relou dans la tête toute la journée
(du coup, je le passe aussi en boucle à mes collègues toute la journée)

beuhvrie

Vendredi soir j'étais tellement fracassée,
que j'ai regardé les années fac toute la nuit.

J'en suis pas fière
Mais le pire c'est que je squattai avec mes potes
qui bloquaient aussi

Paye tes soirées chez Henriette
c'est vraiment trop la fête

Coup de coeur

Bon,
j'ai bien failli y passer dans ce week-end aux grands magasins, et dans la course aux cadeaux.

Mais au passage j'ai pu aller enfin voir la nouvelle boutique que je guettais,
Petite étoile, avait monté sa boutique. C'est devenu Bird on the wire. Ils ont fini par ouvrir une boutique à Bastille.

J'ai pris sur moi, et je n'ai acheté qu'un cadeau pour une copine,
et une tunique...



Voilà, j'ai fais ma petite pub, mais je vous conseille d'aller y faire un tour.

Sadomasochisme des fêtes

Je fais partie de ces gens

qui n'ont toujours pas commencé leurs cadeaux le 24 décembre dans l'après-midi,
alors, pour rajouter un peu de challenge cette année,
je vais y aller ce samedi, juste avant noël,
et je vais aller du côté des grands magasins: Galeires Lafayette, Printemps...
Comme ça, je suis sûre de crever.

Et le pire dans tout ça,
c'est qu'il y a une chance sur 2 que je ne rentre qu'avec des fringues pour moi
histoire d'être VRAIMENT dans une belle merde le jour de Noël.

Déconcertée

Les gens font partie de ta vie, de ton quotidien, de ton train-train
et du jour au lendemain, te zappent de leur vie.
Si au moins on prenait le temps de t'expliquer.
Au début ça m'a enervé.
Avec Mél on s'est mis d'accord pour les traiter de GROS NAZE, de CONNARDS, de BATARDS, de PUERIL. Ca sert à rien, c'est pas vraiment ce qu'on pense. MAIS, ca fait toujours du bien

Et puis, au final,
ça me rend juste triste.
Je me fais petite, et je m'éloigne

Mais comme c'est noël, qu'on m'a ramené un joli sapin, et que je vais bientôt m'empiffrer de foie gras, de petits fours et picoler du champagne,
Et puis que je rentre d'un week-end de folie dans un énorme palace entre la casino, la boîte, le sauna, le hammam et le bar, avec mon équipe complètement barrée (je vous ai pas raconté, mais ma santé s'en remet tout juste)

et bin, on va pas se laisser aller.
Un morceau pour la route

Découvrez Doctor Rockit!

Histoire de sous-bocks

Hier,
je me suis fait embringuée comme une vulgaire débutante par Mél (j'aime bien faire genre je suis la victime d'une soirée que j'avais flairé de loin)

Ca a commencé comme ça vers 18h:

Moi: Eh Mél, ce soir je suis PEINARD à la maison et je vais glander sévère sous la couette.

Mél: COOOL. Apéro?

Moi: Ahhh. Vile tentatrice.

...

Bon, ok.


Au détour des bières de ch'ti, de tsar et autres cocktails
on s'est raconté nos vies, jusqu'à causer du week-end qu'on va passer à Prague/Amsterdam/Berlin on sait pas trop encore, mais bientôt.

Et là, on est tombées sur 2 mecs géo-trouve tout. Mieux que le Guide du Routard de poche. Il a fait des plans de toutes les villes sur des sous-bocks.

Bon en même temps, si on se pointe avec ça pour visiter la ville, on est pas vraiment rendues...




J'ai donc ouvert mon sac pour sortir mon nouveau "pass navigo" ce matin, et j'en ai sorti 2 sous-bocks avec des mini plan de Prague et Amsterdam comprenant même quelques notions de vocabulaire indispensable comme "Bière = Pivo"
C'est à ce moment là que tout te reviiennnnttt
tout d'un coup en l'espace de quelques secondes.

Les discussions sans queue ni tête, les j'te raconte ma vie, les "ON va au Rex? Mais t'as craqué ou QUOIIII moi je bosse demain" tout ça, tout ça...
Le retour en RER, sans RER,
le taxi très bavard...


Pis que tu reçois un texto,
toi qui file jamais ton numéro
(Mercciiii Mél)
Et là tu sais que tu vas en chier toute la journée. Et que même avec un stock de migralgine tu vas bien morfler.

Coquillette

Personne n'a rien remarqué,
mais ce matin dans mon post y'avait écrit :

"Tous les matins, sur le RER A c'est la roulotte russe: est-ce que c'est celui de 9h08, 9h18 ou 9h28 qui passera nous amener à nos gentils boulots? héhéhé."

L'Homme, lui, il a calculé direct.
J'ai ouvert mes mails en arrivant (en retard) au boulot,
et y'avait ça:

"La roulotte russe ????

Pété de rire.

Denise je te bise ... Thérèse je te ..."


Ce qui veut dire que
PERSONNE ne suit ici

Sous les pavés... la ratp

Il est 23h50 à CDG Etoile,
J'ai stupidement pensé que le rer allait marcher.
(Quelle bête m'a piqué ?)

Mais rien,
un panneau d'affichage, qui globalement t'annonce que toi, connard de banlieusard, t'es bien dans la merde pour rentrer.
Ta ville? Elle n'apparaît même plus parmi les villes existantes que cette fameuse RATP dessert ce soir.

Crois tu qu'ils ont prévu des duvets? Matelas? Navettes? ou autre, pour te permettre de parer à leur grosse connerie.
Et non,
j'ai voulu prendre les guichets en photo, mais j'avais plus de batterie.
Dessus, il y avait marqué "Fermé" avec un vieux feutre noir pourri, qui reflétait bien le départ en panique des employés : "on laisse tous les gens en galère, rentrez vite chez vous".

J'ai tapé, j'ai toqué fort sur les vitres. J'avais envie de leur dire que de toute façon, je comptais pas bouger d'ici et que j'étais prête à chanter toute la soirée si ça pouvait leur pourrir leur nuit à eux aussi.
Mais RIEN.

RIEN.
T'es coincé dans Paris, mais tu peux crever la bouche ouverte.
Et puis, en même temps, comme je ne leur verse que 1100 euros par an pour payer ma carte orange, faudrait pas espérer qu'ils t'assurent un service régulier.

C'est plus drôle le matin d'afficher des RER où tu sais pas si ils vont passer.
Tous les matins, sur le RER A c'est la roulette russe: est-ce que c'est celui de 9h08, 9h18 ou 9h28 qui passera nous amener à nos gentils boulots? héhéhé.

Et puis, c'est pas comme si ton employeur envisageait de te virer, parce que tu lui expliques que tous les matins ton RER a sauté, mais que tu pouvais pas savoir lequel. C'était la SURPRISE.


Alors, j'ai pris un taxi.
Et puis, pour rigoler un peu,
ils ont fermé l'A86.
ET pour qu'on rigole encore plus,
ils ont decidé de ne prévenir personne.

Comme ça, j'en ai eu pour 45 euros de rentrer chez moi. Pis j'ai mis plus d'une heure.
Allez, finalement, 45 euros, c'est que 350 francs.

En faisant le compte ce mois-ci,
la ratp m'a fait déboursé 120 euros supplémentaires, au 90 euros de mensuels de ma carte orange.
Allez, ce n'est que 1000 francs finalement.


En même temps,
le côté positif de la situation, c'est que si j'étais pas rentrée chez moi, je me serais retrouvée embringuée toute la nuit au Rexclub avec cette cinglée de Mél (et 2 mecs en option)...Et puis, le chauffeur de taxi voulait m'épouser. Si c'est pas beau ce conte de fée.


Sous les pavés,
Merci la RATP

Jolie descente en flèche ces derniers temps,
fatiguée, blasée, parfois dégoutée des gens.

Plus la passion de raconter mes histoires de boulet, ici et ailleurs.

Et puis, soirée finale. L'impression d'être vraiment en trop. Se payer ma tête, me raconter des craks. Juste la réponse à mes questions. Les choses ont changé.
J'ai oublié de bouger avec.

Perdu la complicité de plusieurs personnes.
Sans doute juste le temps qui passe,
Comment j'ai fait pour oublier de courir avec lui.

Grosse déprime qui m'avait déjà pendu au nez tout le week-end. Mois hivernal pourri. Le tout a fini de m'achever - en douceur -

Malgré mes innombrables défauts, et mon exigence, en amitié et dans la vie, je ne réclame qu'une seule chose, l'honnêteté. Au risque de me voir me tirer en courant, et ne jamais revenir.


Et puis
dans le taxi (oui je sais, je passe du temps dans les taxis mais il fait FROID en ce moment - et puis, ils sont propices à la reflexion)
j'ai decidé que ce soir je ne finirai pas comme vendredi

Gros bain de minuit bouillant à prendre le temps de refléchir, m'occuper de moi.
Ressortir les 150 soins en tout genre (pour pas vieillir, pour avoir bonne mine, pour avoir la peau douce, pour avoir des paillettes et bla et bla) que j'avais laissé de côté pour cause de chômage déprime.

Ce soir, dans ce peignoir bien douillet à fumer ma clope, je sais que je vais repartir dès demain matin, les polluer avec mes conneries et mon humour à deux balles. Et profiter du nouveau, qui m'attend.

Découvrez Mistinguett!

Vous avez nouveau 1 message

Aujourd'hui j'ai reçu un mail au travail
(C'était l'Homme qui voulait me pourrir)

Il y'avait juste écrit


Canal Satellite pour Noël... Cadeau exceptionnel


Alors j'ai décidé de vous le faire partager,
parce que grâce à moi vous allez siffloter cette pub de merde toute la journée à vos collègues,
sans même vous en rendre compte.

Nuit Parisenne

2h, Paris, taxi


- Je dois vous avouer que je supporte mal quand quelqu'un pleure dans mon taxi

- desolée

Le genre de nuit où j'ai erré un moment dans Paris à chialer sous la pluie. Le genre de nuit où l'on m'a balancé mes 4 vérités, mes travers, et tout ce que j'ai mal fait. Le genre de nuit où j'ai préféré plier bagages, avant de m'en manger un peu plus, un peu trop. Minable, incapable, cramponnée. De l'autre côté, la fête continue.

Comment bien référencer son blog ?

Ce matin j'ai lu un article où ils expliquent comment bien référencer son blog:
Faire des titre clairs qui remonteront sur google, bien nommer ses catégories, l'importance des liens hypertextes, des mots en gras...

J'ai faux partout mais en même temps c'est pas comme si j'avais un blog intéressant à référencer qui passionnerait tous les internautes de la planète.

Moi ma théorie, c'est que le meilleur moyen de référencer son blog et de faire péter les statistiques c'est de rajouter des mots de cul (ni vu ni connu) à la fin de toutes ses phrases (faut pas se leurrer, le sexe a toujours concurrencé n'importe sujet intellectuel).

Du genre

"Ce matin j'ai lu un article de cul où ils expliquent comment bien référencer son gode: Faire des titre clairs qui remonteront sur google, bien nommer ses catégories fellation, l'importance des seins hypertextes, des mots en gras..."

Après des mois de pratique dans le référencement, je ne peux que vous conseiller d'employer des termes de cul précis et rarement utilisés, vous remontrez alors en premier sur ce type de recherche. Sachez aussi qu'il existe de nombreux internautes très surprenants qui tapent des phrases entières sur google, comme elles leur passent par la tête du type "J'aimerai faire l'amour à plusieurs mais je ne sais pas comment l'annoncer à mon copain", ou autres questionnements du même acabit.

De mon coté, je mène ma petite enquête, car dans mes statistiques, des recherches ont été effectuées sur "Henriette la salope".

Je sais que j'assure, mais quand même...